Детская Масляница.

---

Все сценарии

---

ФОМКА И ЕРЕМКА - ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПОМОЩНИКИ РЕСТАРАТОРОВ

2024 г.

Некрасовская

---

СЦЕНА 1

ПЕТРУШКА - Почтеннейшая публика! Дайте Петрушке бублика!.. Ну, дайте хоть сухаря! Не дадите?.. Зря. А устриц? А икры? Ложечку фуа-гры? Не жадничайте, будьте добры!.. Котлету?.. Конфету?.. Галету?.. Винегрету?.. Что, и этого нету? Эх! Вот вам бы всё петь да играть! Нет, чтобы артистам сготовить пожрать! Не догадались… А ведь мы с вами сколько не видались? Неделю? Месяц?.. Го-од?! Вот это поворот! Целый год не видАлись! Представляете, как Фомка с Ерёмкой проголодались! Так что, в этом году поговорим мы… про еду! Кулинарная будет тема. Ресторанно-буфетная проблема.
Итак, встретились однажды Фомка и Еремка. Еремка смурной, идет-молчит, в животе урчит! А Фомка весёлый шагает – знай глазами сверкает! Только вот… икает.
(С двух сторон сцены сходятся Фомка и Еремка. Еремка останавливается лицом к публике, слышно, как у него в животе урчит. Фомка останавливается лицом к публике, громко икает.)
ЕРЕМКА — (урч!) Здорова, Фомка! (хватается за живот) Уй!.. Откуда так рано?
ФОМКА - (Ик!) Здорова, Еремка! (потирая живот) Из ресторана! А ты откуда в такой… прострации?
ЕРЕМКА - Так и я из ресторации! (урч!)
ФОМКА - Ик! (про себя, но так, чтобы было слышно) Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на… всякого! (показывает по очереди на кого-нибудь в публике, а в конце – на Еремку)
ЕРЕМКА - Не-не! На мой живот не хватало мне только икот!
ФОМКА - А что у тебя с животом? Съел суп с котом? Отравили? Перекормили?
ЕРЕМКА - Не, всё не о том. А беда у меня с животом потому что, на свою беду, ел я вегетарианскую еду!
ФОМКА - Это что ещё за еда?
ЕРЕМКА - Крапива да лебеда. Морковка да капуста…
ФОМКА - Понял! В тарелке – густо, в животе – пусто.
ЕРЕМКА - Сельдерей, петрушка буэээ… (показывает, как тошнит)
ПЕТРУШКА - А чего сразу «Петрушка буэээ»? Вообще-то, любезный, овощи полезны! (увлекаясь, кидает лозунги в зал, как Ленин) За росточки и цветочки вам спасибо скажут почки! Ешьте, дети, огурцы, – печень скажет: «Молодцы!». Витамины и клетчатка – вот здоровая сетчатка! Ешь побольше овощей, будет жопа без прыщей! Ой, ну это… Вы поняли принцип. Вегетарианские рестораны, между прочим, в тренде!..
ЕРЕМКА - Да ты, Петрушка, сбрендил! За салат из щавелЯ отдал семьсот сорок три рубля! Съел редискины хвосты, и карманы все пусты!
ФОМКА - (смеется) И беги потом в кусты!..
ПЕТРУШКА - (смеется) Да уж, недешево и сердито…
ЕРЕМКА - Знаешь что? Иди ты!..
ПЕТРУШКА - Да ладно тебе! Лучше бы Фомку послушал! Он явно что-то сытное в ресторане скушал…
ФОМКА - Ик!.. Да уж, нет изысканнее блЮда, чем котлета из фаст-фуда!
ЕРЕМКА - Вообще-то, правильно не фаст-фуД, а фаст-фуТ.
ФОМКА - Ладно. Заходи скорей в фаст-фуТ! Там накормют-напоюТ! Ик!
ПЕТРУШКА – Только в душу наплюют… (хохочут с Еремкой)
ФОМКА – Да ладно! Зато денег не сдерут!
ЕРЕМКА – Если клиенты не помрут… (хохочут с Петрушкой)
ФОМКА – Э-эх! Много вы понимаете! (мечтательно) А какой там у них вкусный тройной супер-гипер-чикен-пикен-фиш-миш-хит-свит-гамбурбургер! Ммм!.. Ик!
ЕРЕМКА - Ага. Концерагены, трансгены, холестерины, таксины, сублиматы…
ФОМКА - …сурикаты, самокаты… Ик! Да что ж такое, ей-богу! И икота после них, и изжога… Да, вредно. Но - вкусно! Уж лучше фаст-фут, чем твоя капуста!
ЕРЕМКА - Да вкусно. Но - вредно! Уж лучше буду здоровым, но бедным, чем сытым и бледным!
ПЕТРУШКА - А надо самим открыть заведение всем на заглядение! Чтобы и блюда были хороши, и стоили они – гроши.
ЕРЕМКА - А давай, Фомка! Чем мы хуже тех рестораторов?
ФОМКА - Ничем не хуже! Сдюжим! И начнем мы с твоей модели. Здоровое питание. Кулинарное воспитание.
ЕРЕМКА - Точно! ЗОЖ! Ну, ты даёшь, едрёна вошь!

СЦЕНА 2

ПЕТРУШКА – Да! И ты, Фомка, – талант, и ты, Еремка, – талант. И всё же, нужен вам консультант. Чтобы не напортачить сдуру. Знаю я одну кандидатуру. Илона – кулинарных
(выводит на сцену Илону)
ИЛОНА - Я – Илона, всем чмоки! Умею готовить свежие соки! Смузи из арбузи, салаты из ростков, пюре из кабачков, эспумэ из малины… В общем, сплошные витамины. Что вас интересует?
ФОМКА - Научите нас, что подавать в ЗОЖ-ресторание?
ЕРЕМКА – А мы вас отблагодарим за старание!
ИЛОНА – Подавайте Только свежее. Самое свежее. Самое-самое свежее! Свежатину! Свежачок! Лучше даже – сырое.
ЕРЕМКА- Мы уже накопили и всё закупили: плиту, печку, свечку, кастрюлю, сковороду… Чтобы готовить свежую еду!
ИЛОНА – Нет-нет! Это всё – на свалку! Этого не жалко! Здоровое питание значит не жарить, не варить, про микроволновку вообще не говорить. Иначе, любезные, уйдет самое полезное. И еда будет не еда, а сплошная ерунда.
ФОМКА - Что, никакого оборудования вообще не надо?
ЕРЕМКА – Вот ведь дожили… Засада…
ИЛОНА – Только ножи и тёрки. А то с клиентами возникнут тёрки! ((кокетливо)( Удачи вам, мальчуганы! Сыроеды и веганы! (уходит)

СЦЕНА 3

ПЕТРУШКА - И открыли Фомка с Еремкой ресторан. Назвали «На здоровье!» Здесь вам не подадут бифштекс с кровью! Здесь с этим всё
(появляются два столика, вывеска «Ресторан «На здоровье!» Выходят два джигита)
ВАХТАНГ – Вай! Смотри, Гиви! «На здоровье!» Прекрасный тост! Зайдем, посидим…
ГИВИ – Конечно, дорогой! За хорошим столом с хорошим другом посидеть – от души!
(садятся за один из столиков, к ним подходит Фомка)
ФОМКА – Наше заведение приветствует вас! Какой будет ваш первый заказ?
ВАХТАНГ – Уважаемый, неси всё самое лучшее! На твой вкус!
ГИВИ - Самое свежее! Там зелень-мелень, ну ты понимаешь. Не волнуйся, деньги есть. Вахтанг, я угощаю!
ВАХТАНГ – Нет, дорогой, я угощаю!
(спорят: Я угощаю! Нет, я угощаю!..)
ФОМКА - Понял вас. Приготовим в лучшем виде. Не будете в обиде.
(Фомка уходит, за второй столик усаживается строгая дама, к ней подходит Еремка)
ДАМА – Ну, что ж… что у вас есть из ЗОЖ? Чтобы был доволен мой животик, добавьте в блюдо пребиотик! Белков, углеводов, витаминов не упускайте! Но никакой термической обработки не допускайте! К вашему сведению, я склонна к сыроедению!
ЕРЕМКА – Всё учтём, всё добавим! Ваш животик от волнения избавим! Все фирменные блюда принесём! Угодим такой клиентке во всём!
(Еремка уходит, Фомка выносит тарелку джигитам, ставит на стол)
ФОМКА – Вот вам целый поднос!
ГИВИ – Э! Дарагой! Ты что нам принес?!
ФОМКА - Всё самое свежее, как просили! Чтобы вы как следует закусили!
ВАХТАНГ – Вот этим мы закусили, да? Это что за ерунда?
ФОМКА – Стручок зеленый. Мелко нарезанный. Подаётся свежим.
ГИВИ – А это?
ФОМКА - Стручок. Крупно нарезанный. Подается свежим.
ВАХТАНГ – Э, слушай, «свежим – не свежим»… Мы тебя сейчас самого мелко нарежем!
ГИВИ – Вот здесь что ты принес?
ФОМКА - Как просили, зелень-мелень…
ВАХТАНГ – Какой «зелень-мелень»? Ответь нам на вопрос: ты зачем траву принес? Одуванчики, ромашки… Мы, по-твоему, кто, барашки?
ГИВИ – Вот дурашка! Лучше бы правда принес барашка! А стручки свои сам кушай! И давай уже шустрее, слушай!
ФОМКА - Всё понял! Барашка найдём и быстро приведем!
(Фомка уходит. К соседнему столику, к Даме подходит Еремка с тарелкой)
ДАМА – Вы мне что подаёте?
ЕРЕМКА – А вы что, сами не узнаёте? Как просили: белки, жиры, углеводы, витаминов немножко…
ДАМА – Да это же сырая картошка!
ЕРЕМКА - Всё верно. Только накопали, и сразу к вам попали. Двенадцать мешков, четыре сотки и никакой термической обработки!
ДАМА – Но что это за грязь на столе? Да ваша картошка вся в земле! (испуганно) Ааа! Тут колорадские жуки! Ну, вы озорники
ЕРЕМКА – Это же протеины и микроэлементы! У нас довольны все клиенты! Там, в тарелке, ещё дождевой червячок. Хорошо садится на крючок. Но мы его вам принесли – чистый белок! Всё как вы просили – ок!
ДАМА – Какая гадость! Немедленно уберите!.. А это что? Ну-ка, говорите!
ЕРЕМКА – Пельмени говяжьи, вареники твороженые…
ДАМА – Но они же замороженные!
ЕРЕМКА – Ну, да! Никакой термической обработки!
ДАМА – Лучше бы принесли бутылку водки…
ЕРЕМКА – Вот, пожалуйста, графинчик. А к нему – сырок. Вы же сыроедка? Ок?
ДАМА – Да что вы всё «ок» да «ок»… Протух ваш сырок! Вон, в нем мушки! И жуткая вонь! Унесите его отсюда вон!
ЕРЕМКА – Зря вы так. У нас сыры не абы какие. А самые дорогие! Элитных сортов! Кстати, счет уже готов. Вы как будете платить?
ДАМА – Хватит меня за нос водить! Вы знаете, кто я такая? Я из санэпидемстанции! (достаёт «корочки», набрасывает на себя белый халат, надевает медицинскую шапочку) И я заявляю, что ваш кулинарный бордель закрываю! Антисанитария и нарушения всюду! Я этого терпеть не буду!
(в это время Фома притаскивает на сцену джигитам живого барашка – переодетого ребенка. Барашек визжит, бекает и брыкается)
ГИВИ – Что там такое? Кто там так переживает?
ФОМКА – Барашек! Свежее не бывает! Вы от целого будете откусывать, или вам порубить? Только чур по голове не бить! Очень рекомендую копыта и рога! Хороша также задняя правая нога…
ВАХТАНГ – С ума посходили! Вы бы его ещё на шампур посадили!
ФОМКА – Шампур? Сей момент, принесу…
ГИВИ – Да он издевается! Тоже мне, ресторан называется… Пойдём отсюда, Вахтанг, пусть этот баран сам с бараном разбирается…
(уходят, напевая грузинскую песню)
ДАМА – И я ухожу! А завтра чтобы духа вашего здесь не было! Приду – проверю!
(уходят)
ФОМКА - Еремка, что ж делать-то?
ЕРЕМКА - Придется закрываться…

СЦЕНА 4

ПЕТРУШКА - Зачем же, братцы, закрываться? Вам надо перЕквалицИфироваться!
ФОМКА - В кого же? Раз для вегетарианцев не вышли рожей…
ЕРЕМКА - А давай ухнем, и сделаем заведение с кавказской кухней!
ФОМКА - Ой… а я из кавказской, кроме шашлыка, ничего не умею готовить пока…
ПЕТРУШКА – О! Шашлычок я люблю! Угостите – так я вам пособлю. Есть у меня двоюродный дед, стопицот лет в обед. Зовут Гедеван, за словом не лезет в карман! В горах родился, в горах вырос. Всё про Кавказскую кухню знает! Вот он вас научит!
(выходит дедушка Гедеван с большим рогом)
ГЕДЕВАН – Однажды, высоко-высоко в горах, пас пастух своё стадо. Так выпьем же за то…
ПЕТРУШКА – Э, э, дедушка! Не то! Ты лучше про кухню грузинскую расскажи!
ГЕДЕВАН – Вах! Не перебивай старших, мальчишка! Кухня-шмухня… Ладно, слушай. Чахохбили, чашушули, хачапури, мчади, шоти, чвиштари, назуки, лобиани, сулугуни, мацони, джонджоли, пхали, хинкали…
ЕРЕМКА - Хватит, хватит, дедушка Гедеван!
ФОМКА - Спасибо! Здоровья тебе! И до ста лет дожить!
ГЕДЕВАН – Что ты сказал, щенок?! До ста?! Да мне уже сто сорок! Я жениться собираюсь!
ПЕТРУШКА - Пойдем, пойдём дедушка! Тебе ещё дрова колоть, гектар кинзы полоть, колодец копать, на похоронах лезгинку танцевать, по канату ходить и в зуме видеоконференцию проводить. Потом обед…
ФОМКА – Еремка, ты что-нибудь запомнил из того, что сказал этот дед?
ЕРЕМКА – Честно говоря, нет. Кому-то что-то пхали…
ФОМКА - …а они в ответ хинкали. Ясно. В общем, чем непонятнее название блюда, тем традиционнее кухня.
ЕРЕМКА - А готовить можно из чего угодно.
ФОМКА - А если что - сказать, что это модно. Что так и задумано.
ЕРЕМКА – Решено! Открываем новое заведение! И назовем его… в честь дедушки Гедевана и Кавказских гор – «Вершина»!

СЦЕНА 5

(на сцене меняется вывеска с «Будь здоров!» на «Вершина»)
(появляется компания трех молодых людей – гламурные, золотая молодежь)
ПЕТРУШКА - Не успели открыться, а клиент уже и стучится – «добрый день!» Знакомьтесь! Фил, Кристи и Дэн. Золотая молодежь. Просто так не подойдешь! В Англии учились, в Израиле лечились, на Майами тусят, в элитных чатах висят, ходят в модные клубы, словом, накачали, ну то есть раскатали губы!
(разговаривают как тик-токеры, как модные блогеры)
ДЭН - Ну, чё, абобусы, го чиллить!
ФИЛ - Угу, запилим движ-париж! На максималках!
КРИСТИ - Мож, сходим в рестик? Как вам такой варик?
ДЭН – Может, в «Жан-Жак»?
ФИЛ – Ну, такое… Стырили пиджак…
КРИСТИ – Тогда в «Вайт Раббит»?
ФИЛ – Тоже могут ограбить!
ФИЛ – Тоже могут ограбить!
КРИСТИ – Отстой! Нищеброд на нищеброде!
(замечают вывеску)
ДЭН - О! «Вершина»! Типа вершина кулинарного искусства… Приемлемо. Мож, поюзаем эту актуалочку?
ФИЛ - Угу, чекнем, че там у них с вайбом. Мож, французская кухня, если вершина?
(садятся за стол)
ФОМКА (подходит к клиентам) - Здравствуйте!
ЕРЕМКА - Чего изволите?
ФИЛ - О! Бумеры! Слышь, олды, давайте по фасту, че у вас там… Подгоните!
ЕРЕМКА (Фомке) - Ты что-нибудь понял?
ФОМКА (Еремке) - Не-а… Иностранцы, наверное…
ФОМКА (гостям) – Вам перекусить?..
ДЭН – Нам перетусить! (все ржут)
ФИЛ – Клёвый рофл, Дэн!
КРИСТИ(Фомке) – У вас хоть есть Мишлен?
ЕРЕМКА (Фомке) – Чего она хочет?
ФОМКА (Еремке) – Шины хочет поменять… Мишлен ей нужен…
ЕРЕМКА (Фомке) – Похоже, они не только иностранцы, а ещё и немного того… Засра… засланцы! (крутит пальцем у виска)(обращается к Кристи, как к глухой, по слогам) У нас тут ре-сто-ран!
ФОМКА (Кристи, тоже по слогам) – А шиномонтаж че-рез до-ро-гу! (показывает рукой)
ДЭН – Слышь, мамонт! Ты чё мою няшную тяночку токсишь? Ты лучше скажи, у вас тут вообще, селебрети бывают?
ЕРЕМКА(Фомке) - Что он хочет?
ФОМКА(Еремке) - Похоже, и этот ку-ку… У вас, говорит, в селе бритые бывают?
ЕРЕМКА (Дэну, обращаясь к нему как к сумасшедшему) – Уважаемый! У нас - не село! У нас – город! Ресторан!
ФОМКА - А так – да, бывают. И бритые, и бородатые, и трезвые, и поддатые… И вот такие, как вы, попадаются…
ФИЛ – Вы чё, нам пранк решили устроить?
(встаёт из-за стола, лезет в драку)
ДЭН (берет приятеля за плечи, возвращает за стол) – Фил, ты на хайпе, рили! (Фомке с Еремкой) Сорян, олды! Не флексите! Короче, рандомно нам выберете что-нибудь!
ЕРЕМКА (Фомке) – Чего они хотят?
ФОМКА (Еремке) – Не знаю. Неси всё подряд!
(приносят несколько тарелок)
КРИСТИ – Это чё?
ФОМКА - Чахохбили.
ДЭН – Харе на меня чихать! А это?
ЕРЕМКА - Чашушули. И чакопули.
ФИЛ – А вы сами часом не чашушули? Где хамон? Где рыба фугу?
ДЭН – Где трюфели? Фриттата с лобстером?
КРИСТИ – Вы нас заскамить решили?
ФИЛ – Это факап, братан!
ДЭН – Да, Мишленом здесь не пахнет. Кринж!
КРИСТИ – Мы вас за этот зашквар захейтим и дадиссим!
ФИЛ – Го из этого крипового места. Найдем что-нибудь, чтобы топчик.
(уходят) (Фомка и Еремка, растерянные, смотрят им вслед, потом друг на друга, опять им вслед, опять друг на друга, потом – в зал, разом пожимают плечами) ЕРЕМКА – Иностранцы, чего с них взять… Но что нам теперь делать, братцы?
ФОМКА - Похоже, опять закрываться… Мы же эти… мамонты, олды, и нету в нас никакой нужды.
ЕРЕМКА - Ага. И мишленом у нас не пахнет… И кто увидит нас, тот сразу ахнет…
ПЕТРУШКА - Погодите! Не закрываться вам надо а… правильно! Пере-квалици-фироваться!

СЦЕНА 6

ПЕТРУШКА - Вы знаете, что в мире есть только две великие кухни?
ЕРЕМКА - Какие?
ПЕТРУШКА - Китайская и французская. Вот вам на них и надо смотреть.
ЕРЕМКА - О! Давай китайский ресторан откроем!
ФОМКА - Не, давай французский!
(лезут в драку, Петрушка их разнимает)
ПЕТРУШКА - Чего спорить? Позовите мудрых перцев, чтоб советы шли от сердца! Есть такие на примете?
ФОМКА - Конечно, есть!
(выводит на сцену мастера Жан-Пьера)
ЕРЕМКА - И у меня есть!
(выводит на сцену мастера Синя)
ЖАН-ПЬЕР – Бонжур!
СИНЬ – Нихао!
(смотрят друг на друга с недоумением. Мастера говорят с акцентом, но понятно)
ЖАН-ПЬЕР – Меня зовут Жан-Пьер, я мастер изысканных манер, шеф французского ресторана «Миль пардон». Меня хвалил Александр Гордон! И сейчас я проведу мастер-класс. Удивлю вас, вас и вас! Итак, делаем яйца-пашот. Берем сотейник, яйца, лук-порей…
СИНЬ – (перебивает) А меня зовут Ли Синь, я знаю, что такое ян и что такое инь. Я вам ни какой-нибудь дундук, а мастер-шеф китайского ресторана «Рис и бамбук»! И сейчас я проведу мастер-класс. Удивлю вас, вас и вас! Итак, делаем маринованные уши вомбата с овощами. Берем уксус, пекинскую капусту…
ЖАН-ПЬЕР – Французская кухня – это шарман! Это самая тонкая и изысканная кухня в мире!
СИНЬ – Китайская кухня – это тайна тысячелетий! Наши блюда – самые загадочные и вкусные!
ФОМКА - А какие французские блюда самые интересные?
ЕРЕМКА - А какие китайские блюда самые известные
ЖАН-ПЬЕР – Бланманже! Круассан! Жюльен!
СИНЬ – Утка по-пекински! Лапша! Свинина в кисло-сладком соусе!
ЖАН-ПЬЕР – Ну, уж нет, по соусам мы – лучшие! У нас есть бешамель!
СИНЬ – А у нас – соевый.
ЖАН-ПЬЕР – Да вы вообще кузнечиков едите!
СИНЬ – А вы – лягушек!
ЖАН-ПЬЕР – У вас всюду – рис! И едите вы палочками!
СИНЬ – А вы улиток лопаете и вино бутылками глушите!
ЖАН-ПЬЕР – У нас, вообще-то, бланманже, бри, буйабас и фондю!
СИНЬ – Ну, и фонди себе! А у нас соя, пекинская капуста, черепашье мясо и пряности!
ЖАН-ПЬЕР – У нас шампанское!
СИНЬСИНЬ – А у нас – чай!
ЖАН-ПЬЕР – Заткнись уже, Сычуань!
СИНЬ – Сам заткнись, Писсаладьер!
(готовятся к драке)
ФОМКА - Уважаемые шефы! Хватит ругаться! Да разойдитесь уже, братцы!
ЕРЕМКА - Мы поняли, что вы оба – большие мастера! И обоим вам – ура! И вы нас многому научили. Мы вас отпускаем.
ФОМКА – Вас – в Париж, а вас – в Пекин.
(мастера, обиженные, расходятся в разные стороны сцены, уходят)
ФОМКА - Мы попробуем сделать изысканное кафе сразу двух великих гастрономических школ – французскую и китайскую.
ЕРЕМКА - И назовем наш ресторан… «Соус»!
ФОМКА – Помнишь, как они говорили: соусы и в Китае, и во Франции ценятся.

СЦЕНА 7

ПЕТРУШКА - Прекрасно! Итак, открывается новый ресторан!
(меняется вывеска на сцене на «Соус»)
ПЕТРУШКА - А клиенты уже тут как тут! Сталевары и сталеварши, шахтеры и шахтерки, маляры и моляровщицы, шпалоукладчики и шпалоукладчицы возвращаются со смены.
(с двух сторон сцены выходят две мощные женщины – подруги и два мощных работяги. Садятся за два стола по двое.)
ФОМКА - (подходит к столику с двумя дамами) Чего изволите?
ТЁТКИ – (хором) Очень жратеньки хочется!
ФОМКА - Ни слова больше! Все сделаем в лучшем виде!
ЕРЕМКА - (подходит к столику с двумя мужиками) Чего изволите?
МУЖИКИ – (хором) Очень кушать хочется!
ЕРЕМКА - Не извольте беспокоиться! Сделаем всё по высшему разряду.
(Фомка и Еремка выносят по блюду)
ТЁТКИ – Это чё за бурда? Тут одна вода!
ФОМКА - Луковый суп! Изысканное французское блюдо! Вареный лук и соль…
ТЁТКИ – Фу-у! А здесь что такое?
ФОМКА - У нас в меню – лягушачьи лапки, но мы лягушек наловить не смогли, пожарили головастиков.
МУЖИКИ – Это что за козявки?
ЕРЕМКА - Тараканы жареные! Эксклюзивное китайское блюдо!
МУЖИКИ – Что-о?! Тараканы?! Ты бы ещё крысу притащил!
ЕРЕМКА - О, пожалуйста! Вам какую, тушеную или маринованную? Китайцы ещё очень любят к крысе гарнир из сои…
(мужики и бабы сбрасывают тарелки со столов, начинается потасовка, Фомка и Еремка защищаются подносами),
Слышны крики клиентов:
- Мясо неси!
- Картохи нам давай!
- Селёдку под шубой!
- Сала с черным хлебом!
- Сам жри своих тараканов!
- Бурду эту себе на голову вылей!
- Мы этого так не оставим!
- Завтра же тут вашу шарашку закроют!
(Фомка и Еремка оттесняют мужиков и баб со сцены)
(Фомка и Еремка сидят в центре сцены, пригорюнившись)
ПЕТРУШКА - Ну, что пригорюнились?
ФОМКА - А что делать? Опять нас закрывают…
ЕРЕМКА - Не угодишь этим клиентам. Теперь, видишь, экзотики не хотят…
ФОМКА - А хотят сытного.
ПЕТРУШКА - Аутентичного они хотят!
ФОМКА - Какого?
ПЕТРУШКА - Русского! Своего! Народного!
ЕРЕМКА - А-а… Ну, а где же мы им этого аутентичного найдем?
ПЕТРУШКА - А вы меня спросите. Мне моя двоюродная прабабушка оставила свой блокнот с рецептами. Оттуда всё и возьмёте.
(Фомка с Еремкой берут от Петрушки тетрадь с записями. Читают с помощью Петрушки)
ФОМКА - «Спробуй заячий помёт! Он - ядрёный! Он проймёт! И куды целебней мёду, Хоть по вкусу и не мёд. Он на вкус хотя и крут, И с него, бывает, мрут, Но какие выживают - Те до старости живут!..» Что-то знакомое
ЕРЕМКА – «Вот из плесени кисель! Чай, не пробовал досель? Дак испей - и враз забудешь Про мирскую карусель! Он на вкус не так хорош, Но зато сымает дрожь, Будешь к завтрему здоровый, Если только не помрешь!» Где-то я уже это слышал…
БАБА ЯГА (выносит на сцену котелки с варевом) - Конечно, слышал, милок! Это ж мои церепты! Щас я вас угощу! (достаёт мухомор) Давай, ешь, пока мухомор свеж! (достаёт паука) Нюхай, дружок, плесневелый душок!
(Фомка и Ерёмка отмахиваются и отворачиваются.)
БАБА ЯГА (обращаясь к Петрушке) – Вот мой двоюродный внучок - он почему Петрушка-дурачок? Как был мальцом, дала ему поганку с огурцом. Для желудка хорошо, для почек... а он меня теперь и знать не хочет! Ну, ничего, у меня ещё внучка есть. Дам и ей кой-чего поесть... (Але) На-ка, вот, съешь кулеш из лопухов - будет много женихов.
АЛЯ (категорически) – Нет, бабушка, этого не надо! Пекарь-кондитер самый лучший детей и взрослых друг и утешитель! Без блинов не масленица, а без пирогов не праздник! Лучше пирожков рать, чем у других счастья искать! Повторяйте-ка, друзья, то что буду делать я!
(Начинает показывать движения и говорить слова, которые с ней вместе повторяют Фомка, Ерёмка и Баба Яга. А так же все остальные участники действа, чтобы было всем слышно)
АЛЯ - Я - повар, я – повар
А это мой колпак. (хором) А это мой колпак.
Замешиваем тесто. (хором) Замешиваем тесто.
И в печечку вот так. (хором) И в печечку вот так.
Ура! Ура! Печеньки. (хором) Ура! Ура! Печеньки.
Мммм, как вкусно. (хором) Мммм, как вкусно.
Хочу ещё печеньки. (хором) Хочу ещё печеньки!
ФОМКА – Вот это другое дело! Спасибо тебе, девочка Аля!
ЕРЕМКА – А знаешь, Еремка, что-то мне эта затея с рестораном надоела!
ЕРЕМКА – И мне тоже!
ПЕТРУШКА – А уж как мне надоела – того ни в сказке сказать, ни пером описать! Вот если бы попасть сейчас куда-нибудь в лес, на поляну, к ребятам…
ФОМКА – И там им что-нибудь приготовить…
ЕРЕМКА – Без всяких ресторанных причуд. Но – что?
ПЕТРУШКА – Так Масленица же!
(хором втроем) – Блины!
ФОМКА – Айда на праздник!
ЕРЕМКА – И то – дело! Напечем всем блинов!
(Уходят со сцены, напевая «Ай, блины мои, блины…»)

---