05.0205.02

О флагеРОЖДЕСТВЕНКА

ГЛАВНАЯ ТРУДОВИЧОК МАСЛЯНИЦА МАСЛЯНИЦА СОЛОВКИ ОТСЕБЯТИНА ХОРОВОД ПОСИДЕЛКИ ГАЛЕРЕЯ КОНТАКТЫ
Бакшевская масляница

Бакшевская масляницаБакшевская масляница

Что такое
Бакшевская Масляница?

История
Бакшевской Масляницы

Ход праздника

Масляничные песни и игры

Правила поведения на Бакшевской Маслянице

Частые вопросы

Автомобилистам

Материалы по теме

Викторина

Балаган

Миша Бакшевский
Миша Бакшевский

История масляниц:
(Осторожно - фотографии)

2023 2022 2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015 2014 2013 2012 2011 2010 2009 2008 2007 2006 2005 2004 2003 2002 2001 2000 1999 1998 1997 1996 1995 1994 1993 1992 1991 1990 1989 1988 1987 1986
География Масляниц

Уважаемые представители СМИ!
Прежде, чем делать материал о Бакшевской Маслянице, ознакомьтесь с презентацией Бакшевской Масляницы и свяжитесь с нами: pressa@rozhdestvenka.ru

Детская Масляница.


Все сценарии


«РЕПКА»

2022 г.

Калистово. Правый берег р. Воря у Голыгино


Ерёма: - Здравствуй, Фома!
Фома: - Здорово, Ерёма! Ты что это нарядный такой?
Ерёма:- Да вот, мимо театра ходил.
Фома: - Мимо? А что ж, внутрь не попал?
Ерёма:- Да как там попадешь? Народу – не пройдешь, такие толпищи, да и за билет хотят не одну тыщу.
Фома: - Это да… Слушай, а если нам свой театр открыть? А что? Все спектакли на халяву посмотрим.
Ерёма:- О! Это ты голова! Здорово придумал, только вот начинать-то откуда?
Фома: - Погоди, где-то я слышал, что театр начинается с вешалки.
Ерёма:- С такой что ли? (Достает и с изумлением смотрит на «плечики»)
Фома: - Да, нет, это значит, что нам гардероб нужен. И гардеробщик. Вот он-то нам всё и объяснит
Ерёма:- А где ж его взять? Хотя, вон, смотри, идет какой-то... конь в пальто. Вернее, с пальто. Интересно, это кто?
Фома: - Не важно! Нам сойдет! Тащи его сюда!
Ерёма:- Да сам подойдет! Эй, любезный! Не мог бы ты быть нам полезным? Вместе со всем своим барахлишком... Что-то у тебя его много слишком...
Гардеробщик: - (про себя) Спалился, ё-моё... (громко) Не-не, братцы, это вообще не моё!.. То есть... наоборот, всё моё! Самое любимое шматьё!.. Короче, ничего вы не докажете, и меня вы не повяжете, и я вам ничего не скажу, и ни одной бумажки не подпишу! (напевает) А на черной скамье, на скамье подсудимых...
Ерёма:- Да ты не суетись, дружище! Мы себе в театр гардеробщика ищем! Сможешь у зрителей пальто принимать и бинокли им выдавать?
Гардеробщик: - А-а, это легко, это несложно! (про себя) По карманам, опять же, пошарить можно... (вслух) И чтоб без петелек мне польты не давали! А шапки ондатровые чтобы непременно в рукава сували! И чтоб в очереди не толкались, и в гардеробе не пихались! Я этих театралов знаю, сам кого хошь распихаю!
Фома: - А ты сам-то в театре бывал?
Гардеробщик: - А как же! Пару раз бывал, очень сладко поспал.
Фома: - Весь спектакль продрых?!
Гардеробщик: - Скажешь тоже “весь”! Только когда звонками будить перестали, тогда только и задремать дали…
Ерёма: - Звонками?
Гардеробщик: - Ну да, только в кресло уселся, глаза закрыл, оно как дзыыыыньнет, меня как подкинет, потом опять, да сразу дважды, потом ещё три раза. Не давали поспать, заразы.
Фома: - Нам такое тоже нужно! Будешь у нас звонить, за свои детские обиды мстить.
Гардеробщик: - У меня такого дзыыынька нету, зато вот, труба имеется.
Ерёма:- А ты на ней играть-то умеешь?
Гардеробщик: - И играть умею, и не играть могу.
Дудит.
Ерёма: - Отлично, сиди и жди, как я тебе вот так вот рукой махну, труби.
Гардеробщик: - А сколько раз?
Фома: - Да хоть десять зараз. А пока давай, не зевай, пОльты принимай, и номерки выдавай.
Гардеробщик: - Номерки?.. Это что ж такое, мужики? Типа золотых медалей, которых нам в Китае недодали? И почем их выдавать? Дорого ли продавать?
Фома: - А ты, я смотрю, парень ушлый! В гардеробе, чую, будет не скушно...

Буфетчицы. Короткая игра со зрителями - готовим лимонад для торжественного фуршета в честь открытия театра

Фома: - Да, что же дальше-то нам надо? Что вот ты, Еремка, про театр знаешь?
Ерёма:- Ну, там сцена…
Фома: - Так, это у нас есть! (Топает по сцене)
Ерёма:- Еще там по ней люди ходят, показывают что-то, поют, пляшут… Одеты все так необычно, кто рыбкой, кто птичкой…
Фома: - Так, значит, люди, песни, танцы и костюмы. Ага. Ну и спектакли о чем-то должны быть, не просто так, с приветом, а с каким-никаким сюжетом. Ты вот какую сейчас книжку читаешь? Шекспира, может быть, нам тут представишь?
Ерёма:- Да на голодный желудок не очень-то книжки идут… Сейчас бы поесть…
Фома: - Да, и не говори, может шашлык закажем или курочку?
Ерёма:- Я это все не ем, мне бы чего попроще, очень я люблю, например, овощи, картошку, там, свёклу, репу…
Фома: - О! Точно! Репку поставим!
Ерёма: - Как же ты её поставишь, она же круглая?
Фома: - Сыграем в нашем театре сказку про репку! Помнишь: посадил дед репку, выросла большая прибольшая, всем колхозом вытянуть её не могли пока мышка не пришла. Бессмертная классика, её-то и возьмем, только слегка перевернём. Дедка у нас пусть песни поёт, а внучка – пируэты крутит. Так мы сразу и оперу, и балет посмотреть сможем.
Ерёма:- Вспомнил конечно, не сказка будет – просто огонь!
Выбегает Инспектор
Инспектор: - Кто кричал: «Огонь?» Где огонь?!
Фома: - Вы кто, милейший?
Инспектор: - Я – инспектор пожарный, всякому пожару главный. Это что тут у вас за предмет? (Тщательно осматривает все те же плечики), строите какой-то объект?
Ерёма: - Да, вот театр задумали сделать…
Инспектор: - Это пожароопасно, вот вам первый штраф, еще не открыты, а уже огонь. И вообще, где у вас тут всякое оборудование? Шланги, мотыги, грабли?
Ерёма:- Огнетушители имеете в виду, топоры и ломы?
Инспектор: - Ну да, нету ничего, вот вам второй штраф, неполный пожарный шкаф.
Фома: - А вы ежели пожарный, то что ж не в форме?
Инспектор: - В форме те пожарные, которые пожары тушат, а я пожара как огня боюсь. Вот, с разгильдяйством борюсь. А это вам штраф за глупые вопросы.
Ерёма взмахивает в досаде рукой, Гардеробщик трубит, Инспектор подпрыгивает, всё роняет, собирает и в возмущении уходит, грозя кулаками.
Фома : - Фух, ушел! Так. На чем мы остановились?
Ерёма: - Актеров собирались набирать и Репку с ними играть.
Фома: - Стало быть так, пригласим народ по объявлению и выберем по своему усмотрению. Валяй, Ерёма, пиши! «Новый театр Фомки и Ерёмки приглашает! Кто не может с собой совладать, и на сцене хочет играть, кто всю жизнь мечтает о роли…»
Ерёма: - а сам не слезает с антресоли,
Фома: - Хорошо сказано! «…кому вдохновенье милей вознагражденья, милости просим!»

Пишут объявление, вешают на задник, любуются делом рук своих, уходят.
Выходят Муж и Жена, будущие Дедка и Репка, читают объявление.

Муж : - О, смотри, дорогая, театр! Пойду хоть глазком гляну, очень уж мне хочется себя на сцене попробовать!
Жена: - Ишь, чего удумал, я на твою удочку не клюну! Один туда собрался, до свадьбы не натаскался. Не пущу, и точка, засмотришься там ещё на какую-нибудь фифу.
Муж: - Так пойдём со мной вместе, станем актёрами великими, нас по телеку твоему любимому покажут!
Жена: - А что, это мысль, может и стану я актрисой. Да и ты под присмотром будешь.
Муж: - Эй, кто тут в театре главный? Мы пришли играть!

Фомка с Еремкой выходят.

Фома: - Здравствуйте, дорогие артисты! Позвольте представиться, я режиссер, в прошлом больших театров известный актёр (Еремка не успевает слова вставить, как оказывается помощником режиссера). Ставить мы будем пьесу классическую, всем известную практически, облажаться не имеем права, зато, если сыграем, будет нам мировая слава.
Муж: - Что же это за произведение такое?
Ерёма: - Самое любимое, с детства дорогое! «Репка, одна против всех», поверьте, в новом названии – главный успех. Что же барышня, какую роль Вам предложить? Бабку, может быть?
Жена: - Ты кого старухой назвал?!
Фома: - Тише, тише, спокойно, выберем роль, будете довольны. Жучка, Внучка? Кошка? Мышка?
Жена: - Да не собираюсь я тут с вами зверюшек играть!
Муж: - Ага, она пришла надо мною надзирать.
Жена: - Вот именно. Буду сидеть, за этим вот внимательно смотреть.
Ерёма: - Ну тогда пожалуйте в зал!
Жена: - Куда это ты меня послал?! Тут буду сидеть, на этом самом месте, сама, я ему (тычет пальцем) – жена!
Фома отодвигается, присматривается.
Фома: - А что, и пусть сидит себе, сделаем шапку листики привяжем крепко, будет у нас отличная Репка! (показывает листики, растущие из головы Жены, получает по рукам). Зеленые, мадам, этот цвет нынче в моде, и очень близок к природе. Кстати, нет ли у Вас желтого платья?
Жена: - (Заинтригованно) Еееесть…
Фома: - Поверьте, в нём будете просто блистать! Извольте платье своё надевать!
Выпроваживают. Жена уходит, не без сомнений оставляя Мужа.
Фома: - Ну а Вы что за овощина, хотя, стойте, овощ-то там только один, кто там еще из мужчин?
Ерёма: - Дед.
Фома: - И всё? У нас же дед поёт!
Муж: - А я петь умею, как рот открою, выносит двери.
Ерёма: - А ну-ка изобразите!
Изображает на усмотрение Вовы :"Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывают расписные, Стеньки Разина челны" , звуком «качает» Фомку с Ерёмкой и декорации.
Ерёма: - Отлично! Берем, Вас Дедом, приходите после обеда!
Выпроваживают.
Фома: - Ты зачем его взял?!
Ерёма: - Да уж больно Репка из девицы неплоха, а от себя не отпустит муженька.
Фома: - Посмотрим, кого еще занесет. Вон, гляди-как, Бабка идёт! Ну-ка, берём её в оборот!
Ерёма: - Здравствуйте, бабушка!
Бабка: - Здравствуйте, милые!
Ерёма: - Вы нам не подсобите?
Бабка: - Ась, чаво вы хотите?
Ерёма: - Да вот в спектакле надо сыграть.
Бабка: - А, что, кого вам позвать?
Фома: - Мы понимаешь, бабуль, ищем актрису!
Бабка: - Аааа, помогите, спасите от крысы!!!
Фома: - Так мы никогда не договоримся…
Ерёма: - Идите, бабушка, покамест в буфет, покушаете там котлет, а потом придёте обратно, может быть и будете готовы к спектаклю.
Бабка (уходит, бормоча): - И зачем им знать, сколько мне лет?

Буфетчицы. Игра с детьми. Слепить "котлеты" и разнести не уронив

Фома: - Кто у нас следующий?
Ерёма: - Внучка.
Фома: - Ну что же подождём.
Появляется будущая Внучка, можно в какой-то рабочей одежде, огромная, от станка.
Фома(в сторону): - Ох, этакая в одиночку репку хоть из Австралии вытянет.
Ерёма: - Здравствуйте, девушка!
Делает реверанс.
Фома: - Ну что, какие у вас таланты?
Внучка: - Я всю жизнь у станка провожу, а в балет не берут, сколько ни хожу. Может быть в вашем спектакле получится встать на пуанты?
Фома: - О, у нас Вам самое это, будете в роли Внучки крутить пируэты!
Внучка: - А скажите, у вас сюжет романтический? Встретится Внучке кто-нибудь симпатический?
Ерёма: - О, ну, э, а, впрочем, почему бы и нет?..
Внучка: - Ах, в таком случае я согласна на кордебалет!
Ерёма: - Что же, просто прекрасно. Приходите, как кончится обед.
Уходит.
Ерёма: - Эх, теперь живности надо набрать
Появляется будущая Кошка, она же Блатной Сыночек. Молча протягивает письмо, скучает, пока читают. Фомка читает, белеет, начинает перед Сыночком лебезить, угождать.
Сыночек: Ты тут главный? На! Читай!
Фома: - Будьте любезны! Очень вас ждали, лучшую роль Жучки для вас подбирали!
Ерёма: - Фома, что ты носишься с этой Жучкой, как с верблюдом?
Фома: - Да ты знаешь это письмо откуда?!
Ерёма: - Откуда?!
Фома: - ОТТУДА!
Ерёмка пугается и присоединяется к хлопотам.
Сыночек: - Не желаю быть Жучкой, фу еще, псиной вонять, хочу Кошку играть.
Ерёма: - Задача, Фома, не проста – сделать из Кошки Кота.
Фома: - Сделаем-сделаем, только вот пообедаем…
Выпроваживают Сыночка.
Фома: - Ох уж эти папенькины сыночки, по блату приходят, а таланту как у кочки
(вздыхает)
Ерёма: - А это вон что идет за важная штучка? По виду – типичная Жучка.
Появляется Прима (с своим директором), будущая Мышка. Ей все машут, бросаются навстречу.
Фома: - Здравствуйте, здравствуйте, целуем ручки! У нас есть для Вас прекрасная роль Жучки!
Директор отодвигает Приму и говорит за нее.
Директор Примы: - Ах, оставьте! Ее репертуар расписан на три года! К тому же, у нее мигрень - сами видите, какая погода… Что еще за Жучка? Ее масштаб - Дездемона! Джульетта! Королева Марго! А не всё вот это… Ее расценки довольно высоки, и играть что попало ее не с руки!
Ерема: - Мой друг ошибся, простите, мадам! (Фоме) Ты что, вообще? Ща как дам! Она же прима! К ней нужен подход! (Приме) Сейчас он вам достойную роль подберет...
Фома: - Да-да, разумеется! Вот роль небольшая... но ключевая! Характерная, образная, не типовая. Мышка... то есть, Мышиная Царица!
Прима : - Хм... Царица? Ну, что ж, годится. Свяжитесь с моим директором, продюсером, агентом, возможно, они заинтересуются вашим ангажементом...
Величаво соглашается, уплывает на обед.
Ерёма: - А что мы всем говорим про обед, а для обеда супа-то у нас нет!
Фома и Ерёма уходят

Буфетчицы. Игра со зрителями, что положить в суп (аналог съедобное-несъедобное) .

Появляется Собаковедша. Ходит, озирается, на все натыкается. Замечает зал, радуется.
Собаковедша: - Ну вот наконец, нашла я научный дворец! А то у меня выступление, а я рассеянна на изумление, мне надо лекцию читать, а я в аудиторию не могу попасть. Но теперь-то я тут. Да и зрители, вижу, ждут! Итак, говорим сегодня о собаках. Собаки ходят на четырех лапах.
Показывает
Собаковедша: - Когда собака играет, она хвостиком вот так вот виляет.
Прилаживает хвост, виляет
Собаковедша: А когда гуляет, ножку вот так подымает и каааак…..
Брызгает на зрителей
Собаковедша: - А когда ее кто-нибудь злит, она на него вот этак рычит.
Рычит на вышедших из-за кулис Фомку с Ерёмкой, те пугаются.
Собаковедша: - Ах, простите, господа, вы, верно, попали не туда. У меня тут лекция про собачек.
Фома: - Вот нам и Жучка не иначе? Времени-то уже нет, кончился почти что обед.
Ерёма: - Не могли бы вы у нас тут собачку еще раз сыграть, а потом хоть сколько угодно снова лекции читать?
Собаковедша: - Могу, ради науки я на все руки!
Уходит

Фома: - Ну что же, пора начинать!
Гардеробщик трубит в трубу
Выходят Муж и Жена в желтом платье и с ветками на голове. Муж молча сажает Жену на стул.
Ерёма Мужу: - А что это ты без слов-то?! Песню затягивай да репу вытягивай!!
Жена: - А он на обеде лимонада ледяного выпил и теперь у него горло хрипит, болит, ничего не говорит, и руки не поднять - артрит.
Муж в подтверждение сипит и скрипит, руки болтаются как плети.
Ерёма: - Это ж просто кошмар! Иди-ка скорее домой, горло с руками лечить! И смотри по дороге не пой!
Муж и Жена собираются уходить.
Фома: - Репка, милая, хоть ты останься!
Жена: - Ладно, зря я, что ли, платье надевала? Останусь, любуйтесь.
Жена вновь садится. Муж уходит.
Фома: - Ну вот, ушел, а Бабку-то нам не позвал!
Ерёма: - Ничего, сейчас попросим зал!

Все вместе зовут Бабку.

Бабка: - Шо вы тут орёте как на пожаре?!
Инспектор: - Опять у вас тут пожар? Вот я удачно забежал. Вот вам новый штраф...
Фома: - А про звонки-то мы почти забыли, что-то маловато протрубили…
Ерёма хлопает себя по лбу, машет рукой, Гардеробщик дудит, Инспектор опять пугается, всё роняет и убегает.
Бабка: - Спасибо вам, мальчики, хорошо я в буфете посидела, да вспомнила про неотложное дело, у меня сегодня, вот прямо сейчас новая серия «Богаты на час», двести восемьдесят пятая. Там эта, как там её, проклятая опять хочет увести парня женатого, а тот который работал на «скорой»
Фома: - Ооо, нет, с такой Бабкой мы репку не вытянем, лучше вовсе без Бабки, чем такие загадки.
Ерёма: - Бабуль, вы себе идите, только Внучку сюда позовите.
Бабка: - Чаво?
Ерёма: - Ой, да ничаво! Сами с усами.
Бабка (уходит, бормоча): - Что там у них с глазами?

Снова всем залом зовут Внучку.
Вбегает вся перемазанная в спешке.

Внучка: - Простите, ребята, старший смены позвал, у них без меня на заводе аврал! Станок вышел из строя, все друг друга плохими словами кроют. Некогда мне танцевать, побегу всех спасать.
Убегает. Фома (вдогонку): - А репку, репку-то кто ж вытянет?!?
Фома и Ерёма хватаются за голову и опять просят помощь зала.
Зовут Жучку.
Выходит без костюма собаки.
Собаковедша: - Здравствуйте, уважаемые слушатели, сегодня расскажу вам о том, что вы кушаете…
Ерёма: - Эй, вы же должны быть собакой!
Собаковедша: - Нет, право, какой наглец, однако!
Фома: - Вы же обещали репку тянуть, деду с бабкой подмогнуть. Вы же играете Жучку!
Собаковедша: - Театр – это антинаучно!
Фома: - Ах так! Тогда идите-ка отсюда!
Собаковедша: - И правда пойду не побили покуда…
Уходит.
Ерёма: - Вся надежда на кота и мышку. Вытянут репку и весь спектакль, а то зритель волнуется слишком!
Фома (в отчаянии и глядя в текст): - Позвал Ерема Кошку!
Ерёма зовет кошку.
Кот выходит сам в костюме кого угодно, только не кота.
Сыночек: - Знаете, я тут подумал, не хочу быть кошкой, хочу быть … (персонаж, от которого костюм).
Ерёма: - Но его тут в спектакле нету… Пока.
Сыночек: - Тогда ищите другого дурака.
Разворачивается, уходит.
Все зовут Мышку, она не выходит.
Фома: - И где её носит, позвоню ей, авось не сбросит.
Набирает номер.
Мышка высовывается из-за кулис с телефоном:
Прима (сдерживая зевок): - А, это вы, Фома! Бонжур, приятно слышать вас весьма...
Фома: - У нас спектакль под угрозой, и репка сидеть совсем замёрзла.
Прима: - Да-да, у вас сейчас холода.. А тут, в Париже, совсем весна… У нас из окна Эйфелева башня видна. Принимаем целебные ванны, кушаю свежие круассаны... Ах, да, пардон, забыла сказать: в вашем спектакле она не сможет сыграть. Сами понимаете – тур по Парижу, свободного времени совсем не видем… Ах, и связь совсем никакая, всё-всё, оревуар, обнимаю!
Фома: - Как же так, спектакль срывается, а она только чирикает и улыбается! Неужто совсем закрывать придётся?! Театр то погорел
Выходит инспектор
Инспектор: - Что опять горит? А это что тут сидит? А, ну, давай вылезай, да домой убегай!
Легко вытягивает репку.
Фомка и Еремка радуются и чествуют инспектора. Выходят все на поклон.
Праздник идет своим чередом.










о символике флага...