05.0205.02

О флагеРОЖДЕСТВЕНКА

ГЛАВНАЯ ТРУДОВИЧОК МАСЛЯНИЦА МАСЛЯНИЦА СОЛОВКИ ОТСЕБЯТИНА ХОРОВОД ПОСИДЕЛКИ ГАЛЕРЕЯ КОНТАКТЫ
Бакшевская масляница

Бакшевская масляницаБакшевская масляница

Что такое
Бакшевская Масляница?

История
Бакшевской Масляницы

Ход праздника

Масляничные песни и игры

Правила поведения на Бакшевской Маслянице

Частые вопросы

Автомобилистам

Материалы по теме

Викторина

Балаган

Миша Бакшевский
Миша Бакшевский

История масляниц:
(Осторожно - фотографии)

2023 2022 2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015 2014 2013 2012 2011 2010 2009 2008 2007 2006 2005 2004 2003 2002 2001 2000 1999 1998 1997 1996 1995 1994 1993 1992 1991 1990 1989 1988 1987 1986
География Масляниц

Уважаемые представители СМИ!
Прежде, чем делать материал о Бакшевской Маслянице, ознакомьтесь с презентацией Бакшевской Масляницы и свяжитесь с нами: pressa@rozhdestvenka.ru

Детская Масляница.


Все сценарии


Фомка и Ерёмка путешествуют

2020 г.

Хлюпино


СТЮАРДЕССА 1 — Уважаемые пассажиры! Просьба занять свои места. Пристегните ремни, приведите спинки кресел в вертикальное положение и откройте шторки иллюминаторов! Мы начинаем!

СТЮАРДЕССА 2 — Сегодня вместе с любимыми нашими пассажирами Фомкой и Ерёмкой мы совершим необыкновенное путешествие! Температура за бортом минус два градуса и наш лайнер идёт на взлёт!

(«разлетаются» в разные стороны)

ФОМКА — Привет, Ерёмка!
ЕРЁМКА— Здорова, Фомка! Чего такой кислый? Инстаграм слетел, аль программа зависла?
ФОМКА — Да, надоело всё! Работа-дом, работа-дом... Уже и телевизор смотрю с трудом! Дом-работа, дом-работа... уже на диване лежать неохота! Дни мелькают, ничем не привлекают. А у тебя жизнь какА?
ЕРЁМКА— Да не спрашивай — Тоска! За окном — завод с трубами да магазин с продавцами грубыми. В телевизоре ругань сплошная и реклама несмешная.
ФОМКА— Слушай, друг, ну, раз жизнь не клеется, не пора ли нам с тобой развеяться?
ЕРЁМКА — Точно! Соберём саквояж и совершим зарубежный вояж! Только сперва надо выбрать тур...br> ФОМКА — Зачем нам каких-то дур? Сами поедем, вдвоём! А дур там, за границей найдём!
ЕРЁМКА — Да не дур, а тур! Пойдём в агенство! Тут недалеко! Там тебе зарубежный тур выберут легко...
ФОМКА— А вот и вывеска! Внушает доверие. В новую жизнь открываю двери я!

Вывеска «Турагентство IVANSUSANIN-TUR» Валера с блокнотом и ручкой сидит за столом.

ВАЛЕРА— Я есть Валера. Турагент. Вечный студент. Много лет всем на удивление, изучаю глобальное потепление. Не поверите — в прошлый четверг получил письмо от Греты ТунбЕрг! А здесь вот подрабатываю, на ипотеку деньги зарабатываю.
ФОМКА — Здрасьте! Мы бы хотели развеяться!
ЕРЁМКА — Вы нам поможете, будем надеяться?
ВАЛЕРА — А, это вы удачно зашли! Лучшее турагентство нашли! Моё почтение! У вас какие предпочтения?
ФОМКА — Я хочу, чтобы всё было высший класс! Тепло, вкусно, экзотично и под мой заказ!
ВАЛЕРА— О, я на этом деле съел собаку! Как насчёт поездки на озеро Тити-Каку?
ФОМКА — Куда?! В свою Тити-Каку сам ныряй! А мне что-нибудь поприличнее выбирай!
ВАЛЕРА — А вот, пожалуйста, озеро в Северной Америке — Чарго-ггаго-ггманчау-ггаго-ггчау-бунагу-нгама-угг.
ЕРЁМКА — Повтори...
ВАЛЕРА — Не, не смогу. Но могу предложить деревеньку в Уэльсе, название которой переводится как «Церковь святой Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви Святого Таисилио возле красной пещеры». Вот её название.
(Показывает название:) Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогогох
ФОМКА (показывает Валере кулак) Слышь, умник, у тебя последняя попытка! А там смотри — как бы не было твоей конторе убытка!
ВАЛЕРА — Могу предложить тур в... Бахчисарай!
ФОМКА —— Ты выражения-то выбирай! Ерёмка, он меня в сарай посылает! Издевается! А ещё турагент называется... Ну, вот что: ни к чему нам ваш «Ивансусанин», мы себе тур организуем сами! Правильно, Еремей? Пошли отсюда скорей!
ЕРЁМКА — Погоди, дадим ему шанс. Пусть попробует ещё раз...
ВАЛЕРА (воодушевившись) С удовольствием выслушаю вас! Рад исполнить любой заказ!
ЕРЁМКА — Ну... мне так-то всё равно... Но хотелось бы систему «всё включено», и чтобы недорого, прилично, и главное — экологично! И ещё, любезный друг, хочу непременно поехать на юг!
ВАЛЕРА — Прекрасный выбор! Посмотрим «южное»... О! Нефтеюганск! То, что нам нужно! Е! Есть нефть, значит место богатое, изобильное, а «юганск» — значит, тёплое, цивильное...
ЕРЁМКА — Не хотелось бы в городе. Там неэкологично...
ВАЛЕРА — Подберём пригород, отлично! Триста километров от Нефтеюганска — добираться прилично... Зато отель классный «Колотун-бабай»! Заселился — и спи-отдыхай!
ЕРЁМКА — А как там с морем? Чистая вода?
ВАЛЕРА — Вода — хоть куда! Не просто чистое — БЕЛОЕ море!.. Да вы сами увидите вскоре!
ЕРЁМКА — Ещё экскурсию мне закажите! Флору, фауну, природу покажите, архитектурные чудеса... ну, чтобы всё вместе где-то на полчаса.
ВАЛЕРА — Не волнуйтесь! Наши опытные гиды покажут вам самые чудесные виды! (Валера уходит, появляются две стюардессы)

СТЮАРДЕССА 1 — И отправились Фомка и Ерёмка в тур...
СТЮАРДЕССА 2 — Фомка — по своему, индивидуальному маршруту, а Ерёмка — по путёвке. (Фомка и Ерёмка уходят в разные стороны)
СТЮАРДЕССА 1 — А мы с вами разомнёмся немного... (задание зрителям — прочитать название деревни в Уэльсе и надо придумать повод, чтобы всем в зале подвигаться)
СТЮАРДЕССА 2 — И вот друзья вернулись из путешествий и встретились в аэропорту, чтобы поделиться впечатлениями.
СТЮАРДЕССА 1 — Но сперва им пришлось пройти таможню...

(Появляется таможенник)

ТАМОЖЕННИК — Я есть Заначкин Витя, таможенной службы представитель. Отслеживаю чётко и быстро всех нарушителей и контрабандистов! Помни, турист: таможня бдит! Мимо меня муха не пролетит!
(подходит к Фомке, у которого в руках чемодан)
ТАМОЖЕННИК — Таможенный досмотр. Чемодан откройте! И невинность из себя не стройте!
ФОМКА — А вы на меня не орите! Пожалуйста, чего хотите — смотрите!
ТАМОЖЕННИК— Везёте что-то запрещённое? Противозаконное?
ФОМКА — Как я мог?! Упаси Бог!
ТАМОЖЕННИК — Ладно-ладно, хорошо... А то что за белый порошок?!
ФОМКА — Соль? А не привираешь?
ФОМКА — Сам попробуй — узнаешь!
(Таможеник пробует, морщится. Достаёт следующий пакетик, с подозрением).
ТАМОЖЕННИК — Это тоже соль?
ФОМКА — Не, это сахар! На каждом столе у нас стоял. Ну, я и не устоял. Чайку попить отсыпал чуток, вот и получился мешок!
ТАМОЖЕННИК— Проверим... (пробует) верно, сахарок! Уболтал, ладно, ок... А это что?

(Таможенник достаёт следующий пакетик)

ФОМКА — А это мука, тоже лизните слегка!.. ((таможенник достает следующий мешок) А вот это не стоит!.. Не надо!!!
ТАМОЖЕННИК (радуется) - Ага! Попался! Контрабанда? Кокаин? Героин? Снежок?.. (пробует, отплёвывается)
ФОМКА— Ариэль! Стиральный порошок! С отбеливателем, для цветного белья... У меня ж, товарищ капитан, семья! Вот всё — в дом, всё — в дом...
ТАМОЖЕННИК — Иди уже! Что за дурдом... Так, досмотрим следующий багаж...

(Подходит Ерёмка, таможенник берёт у него чемодан).

ТАМОЖЕННИК — Чемоданчик ваш?
ЕРЁМКА — Ну, а чей же? Конечно, мой! Возвращаюсь из отпуска домой...
ТАМОЖЕННИК — Откройте! Вещи разверните!..

(Ерёмка открывает, Таможенник вытаскивает один за другим женский купальник, сарафан, панаму... пытается примерить на Ерёмку, Фомка хохочет)

ТАМОЖЕННИК — Ну, и как вы это объясните?
ФОМКА(ржёт) Ерёмка, от тебя не ожидал! Ты часом не на Евровидении побывал? И всё — дорогие бренды, последние тренды...
ЕРЁМКА — Ё-моё! Да это всё не моё! Грузчики-болваны перепутали чемоданы!
ФОМКА — Да ладно, чего стесняться! Пора переодеваться! Накинь-ка вот это вот!.. Сарафан тебе очень пойдёт!..
ТАМОЖЕННИК — Разберёмся... (примеряет сарафан на Ерёмку) У вас размер «икс-икс-эль»?
ЕРЁМКА — Да что, в самом деле, за канитель?! Говорю вам, чемодан не мой!
ФОМКА— А что тут написано? Постой...

(достаёт женскую футболку, на которой написано YOUR AMAZON, последние три буквы загораживает, получается YOUR_AMA)

ФОМКАНу, вот же! «Е-рё-ма»! (смеётся)

(таможенник до стаёт из чемодана босоножку, собирается примерять Ерёмке)

ТАМОЖЕННИК — А какой у вас размер ноги?
ФОМКА — Беги, Ерёмка! Беги!

(герои уходят со сцены, к зрителям выходят две стюардессы)

СТЮАРДЕССА 1 — Ну-ка, давайте разомнёмся и попробуем сами собрать чемоданы в поездку!
СТЮАРДЕССА 2 — Место у нас ограничено. За перевес придётся платить. Что мы туда положим?

(из зала начинают выкрикивать, стюардессы подыгрывают, разминка минуты на три)

СТЮАРДЕССА 1 — А наши герои прошли таможню и делятся впечатлениями о своей поездке.

(Фомка и Ерёмка выходят к зрителям)

ЕРЁМКА — ...говорю тебе, перепутали чемодан! Мне там шуба была нужна, а не сарафан!
ФОМКА — Как — шуба? Ты разве не на море отдыхал?
ЕРЁМКА — Да я на этом море подыхал! Белое море — оно где?
ФОМКА (в зал) — Где?

(из зала — на севере!)

ФОМКА — А Нефтеюганск где?

(из зала — на севере!)

ФОМКА — Ах, вон оно как... Ну, всё равно. У тебя ж там было «всё включено»!
ЕРЁМКА — Всё включено! Ол инклюзИв! В туалете сломанный слив, клопы-тараканы и там и тут, соседи всю ночь песни орут... И свет включен и днём и ночью... Полный комплект, это точно!
ФОМКА — А отель?
ЕРЁМКА — Отель в стиле «баракко»! Замёрз там как собака! А у тебя-то как поездка? Удалась? Отдохнул, небось, всласть? Тур был хорош?
ФОМКА — Так ото ж! Я ко всему подошёл всерьёз! Отель нашёл — шесть звёзд! Денег заплатил немало, зато в номере всего хватало! Зеркала, двери сами закрываются, а на стене — кнопочки нажимаются. Номер — люкс! За ваши деньги — любой каприз! Хочешь — вверх езжай, хочешь — вниз... И новые гости без конца! Не запомнил ни одного лица. Заходят — ни пьют, ни едят, разговаривать не хотят. Нажмут кнопку, постоят, да выйдут. Ну, мне-то что! Я не подаю виду...
ЕРЁМКА — Эх, ма! Так ты в лифте жил, Фома! А кормили-то тебя как, Фома?
ФОМКА — Кормили неплохо весьма. Правда, были вопросы с языком. Я ж с ихним, иностранным, не знаком... Вот как-то зашёл в какое-то заведение перекусить, и не знаю, где чего спросить...

(отходит в сторону, садится за столик ресторана, выходит официант с полотенцем на плече)

ОФИЦИАНТ — Кен ай хелп ю?
ФОМКА— Извини, дорогой, я не пью! Моя твоя не понимай! Ты мне еду скорее подавай!
ОФИЦИАНТ — Гранд шампань?
ФОМКА — Шампунь? Не надо мне шампуня, мерси. Ты мне покушать принеси!
ОФИЦИАНТ — Мей би, патейта?
ФОМКА (обнюхивая себя) Да, вроде, не очень, чтоб потеть-то... Это я, понимаешь, есть очень хотел, вот с голодухи чуть-чуть и вспотел...
ОФИЦИАНТ — Вот ду ю вОна?
ФОМКА — Да не нужна мне ваша ванна! Ни ванна, ни душ...
ОФИЦИАНТ— О! Ю вона Джус! Ес, ес! Мей би, паста?
ФОМКА — Какая, ёлки, паста? Поесть мне давай, и баста! Я к вам не зубы чистить пришёл! Тащи суп на стол!
ОФИЦИАНТ— Соап?!
ФОМКА — Ну, да, ес, суп! Борщ там, куриный, уха... Ох, доведёшь ты меня, брат, до греха! Ну, грибной на худой конец... До чего ж народ тупой — просто капец!

(ОФИЦИАНТ бормочет — «соап... соап...» вынимает мыло, на котором написано SOAP, протягивает Фомке)

ФОМКА— Мыло?.. Ну, я пропал! Похоже, я в баню попал! Шампунь предлагают, ванну, пасту, что ещё?.. , Да у него ж полотенце через плечо! Так ты банщик, дружище! Тогда мы другое место чтобы поесть поищем... (собирается уходить)
ОФИЦИАНТ (догоняет с меню, тычет пальцем) Мей би, джапан китчен? Сукияки удон?
ФОМКА — Чего ты сказал?! Как ты меня назвал?! Сам ты удон! (замахивается на официанта, официант убегает, Фомка за ним)

(здесь, перебивка со Стюардессами, что-нибудь или языковое, или про еду)

Появляются Фомка и Ерёмка.

ФОМКА — ...Вот такие, Ерёмка, прошёл я испытания. Теперь расскажи про своё питание!
ЕРЁМКА — Питание было отменное! Приходишь утром, а там всё отменено. Продукты не привезли — вот такое кино.
ФОМКА — А что ж вы там ели?
ЕРЁМКА — Аутентичные блюдо. Просто чудо! Сосульки грызли, чаек ловили, мох добывали, на тюленя ходили...
ФОМКА— А море как? Тёплое?
ЕРЁМКА — А я не знаю. Оно ж подо льдом! Там до воды добраться с трудом... Я, правда, сдуру заказал фиш-спа процедуру...
ФОМКА— Это что ж такое? И с чем его едят?
ЕРЁМКА — Это не его, это тебя едят! Пилинг живыми рыбками. Когда ноги в воду опускаешь и маленьких рыбок к себе допускаешь. Они тебе обкусывают пятки, за это платишь деньги, и взятки гладки.
ФОМКА— Хм... и за что только люди платить не готовы! Ну, и как твои пятки, здоровы?
ЕРЁМКА— Сперва они прорубь прорубили. Потом мои ноги туда опустили. Так налетели какие-то зубастые ребятки, и обкусали мне все пятки! Чуть до колен ног не лишился! Больше я на их процедуры не решился...
ФОМКА — М-да... А с экскурсиями как дела? У меня вот экскурсия была! Дорогая! На лошади! Барханы, саксаул, перекати-поле...
ЕРЁМКА — По пустыне ездил, что ли?
ФОМКА — Ну, да. Только лошадь дали какую-то не такую. Горбатую, тупую, колючки жевала и на меня плевала! А тебе экскурсию организовали?
ЕРЁМКА— Да уж! Такое забудешь едва ли!

(отходит в сторону, появляется экскурсовод)

ЕРЁМКА — Уф! Умаялся совсем! Добирались часов семь! Обещали с комфортом до места довезти, а у вас трансфер на собаках при минус тридцати! Но я - молодец? Мы добрались наконец?
ЧУКЧА — Добрались, однако.
ЕРЁМКА— А теперь, командир, показывай мне ваш животный мир! Какая фауна у вас здесь? Редкие виды есть?
ЧУКЧА — Есть. Олени, однако.
ЕРЁМКА — А где ж они?
ЧУКЧА — В тундре. Далеко. Убежали. Следы снегом занесло.
ЕРЁМКА — Да, догоним мы их нескоро... А как представители местной флоры? Такие есть?
ЧУКЧА — Есть. Мох ягель, однако.
ЕРЁМКА — А где ж он? Далеко?
ЧУКЧА— В тундре. Глубоко. Снегом занесло.
ЕРЁМКА— Я понял. Дошло... А что в месте вашего проживания ещё достойно внимания?
ЧУКЧА — Вездеход геологов, однако.
ЕРЁМКА — Ура! Бинго! Показывай! Рассказывай! Его-то увидеть легко? Где он?
ЧУКЧА — В тундре. Далеко. Сломался. Снегом занесло.
ЕРЁМКА — Чёрт, опять не повезло... А как насчёт архитектуры? Объектов материальной культуры? Вот у вас на карте обозначен объект "М" и "Ж". Покажи его уже! Он где?
ЧУКЧА — В тундре! Везде, однако! Не волнуйся, бро, вперёд! Если что - снегом занесёт!
ЕРЁМКА — Так зачем мы приехали сюда? Что показать хотели тогда?
ЧУКЧА — Тундру, однако!

(Ерёмка хватается за голову, уходит с экскурсоводом, играют со зрителями в игру «На чём можно путешествовать»)

Фомка и Ерёмка выходят к зрителям.

ФОМКА — Ерёмка, я знаю, куда нам надо отправиться, чтобы с тоской нашей справиться! Не нужны нам никакие туры! Поехали строить снежные фигуры!
ЕРЁМКА — Точно! Какие ж мы с тобой дураки! Ну, пошли собирать рюкзаки... Постой, а что же нам ехать вдвоём? Давай и Валеру с собой возьмём!

(подходят к Валере)

ФОМКА— Эй! Бросай свою контору туристическую! Приглашаем тебя в поездку фантастическую!
ЕРЁМКА — Поедем в лес! Вот там и развеемся! Построим крепость - согреемся!
ФОМКА— Блины, футбол, костёр, движуха! Засажу снежком тебе в ухо!
ЕРЁМКА — Заведём на Поляне хоровод!
ВАЛЕРА - А где ж эта Поляна?
ФОМКА и ЕРЁМКА (хором в зал) - Вот!

Играет гармошка, Фомка, Ерёмка, Валера, и все остальные герои спускаются на поляну, начинаются хороводы и, как положено,
«ПРАЗДНИК ПРОДОЛЖАЕТСЯ СВОИМ ЧЕРЕДОМ».



о символике флага...