28.10

О флагеРОЖДЕСТВЕНКА

ГЛАВНАЯ ТРУДОВИЧОК МАСЛЯНИЦА МАСЛЯНИЦА СОЛОВКИ ОТСЕБЯТИНА ХОРОВОД ПОСИДЕЛКИ ГАЛЕРЕЯ КОНТАКТЫ
Бакшевская масляница

Бакшевская масляницаБакшевская масляница

Что такое
Бакшевская Масляница?

История
Бакшевской Масляницы

Ход праздника

Масляничные песни и игры

Правила поведения на Бакшевской Маслянице

Частые вопросы

Автомобилистам

Материалы по теме

Викторина

Балаган

Миша Бакшевский
Миша Бакшевский

История масляниц:
(Осторожно - фотографии)

2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015 2014 2013 2012 2011 2010 2009 2008 2007 2006 2005 2004 2003 2002 2001 2000 1999 1998 1997 1996 1995 1994 1993 1992 1991 1990 1989 1988 1987 1986
География Масляниц

Уважаемые представители СМИ!
Прежде, чем делать материал о Бакшевской Маслянице, свяжитесь, пожалуйста, с нами: pressa@rozhdestvenka.ru. Спасибо!

Детская Масляница.


Все сценарии


ЧАСТНАЯ КЛИНИКА «СКЛЕФ».

2017 г.

Румянцево


Сцена 1.

ЕРЁМКА – Здорова, Фомка!
ФОМКА – Привет, Ерёмка!
ЕРЁМКА – Чего это ты так вырядился? Халат белый... В баню никак собрался?
ФОМКА – Сам ты иди в баню! Доктора, кстати, баню очень рекомендуют. Полезное дело – от всех болезней! И я, как врач, их в этом поддерживаю.
ЕРЁМКА – Это ты-то врач? Да тебя не то, что к живым пациентам, тебя и к покойникам подпускать страшно! Ты ведь и их залечишь!
ФОМКА – Я тебе больше скажу, Еремей, ты теперь тоже врач! Я и тебе халат прихватил. Вон, гляди, всего две дыры и одна заплатка. И шапочку медицинскую... (примеряет) Вот так.
ЕРЁМКА – Чего ты мне напялил? Я-то тут при чём? Я в жизни ни шприца, ни клизмы в руках не держал! Сам врачей как огня боюсь!
ФОМКА – Это ничего, обвыкнешься. Мы ведь с тобой, Ерёмка, теперь работники скальпеля и бормашины! Открываем частную клинику!
ЕРЁМКА – Какую клинику? Белены объелся?
ФОМКА – Частную, говорю тебе! Выгодное дело, Ерёмка! И назовём её скромно и достойно: СКЛЕФ.
ЕРЁМКА – Склиф, может быть?
ФОМКА– Это у них – Склиф, а у нас - СКЛЕФ – Супер-Клиника-Ерёмки-Фомки! Ты меня слушай, я дело говорю. Прибыльное дело! Сейчас врачи знаешь, какие деньжищи зарабатывают? У-у! А если сразу цены заломим, к нам и клиенты потянутся богатые, состоятельные
ЕРЁМКА – Да как же мы станем лечить, коли у нас ни лекарств, ни образования?
ФОМКА – Не робей, прорвёмся! У меня есть секретное оружие. Эксперт! Всем экспертам эксперт! Помнишь, сосед у меня был? Медик?
ЕРЁМКА – Это который младшим санитаром тридцать лет в больнице лестницы мыл?
ФОМКА – Он! Так вот, тот сосед намедни съехал - таблетку не того цвета выпил, и «съехал». А мне в наследство оставил своего попугая.
ЕРЁМКА – Попугая?
ФОМКА - Ну! Вот он, голубчик... («Достаёт» из-за сцены попугая, сдёргивает с него покрывало.)
ЕРЁМКА - Ты гляди! Настоящий. Хорош! Как зовут?
ФОМКА – Кого?
ЕРЁМКА – Попугая.
ФОМКА – Склероз.
ЕРЁМКА – Давай, вспоминай! Как зовут попугая?
ФОМКА – Говорю тебе, Склероз!
ЕРЁМКА – Фомка, ты голову-то свою лечи, а вспомнить всё равно придётся. Как зовут попугая?
ФОМКА – Тьфу ты! Что ж такой бестолковый? Склероз его зовут! Имя такое – Скле-роз!
ЕРЁМКА – Вот же ж имя... Сосед-то твой затейник был.
ФОМКА – Не поспоришь.
ЕРЁМКА – Давай его лучше, для конспирации, звать Коллега.
ФОМКА – С чего это - калека? Он весь пока, тьфу-тьфу, целый - и крылья, и хвост, и клюв... Вот если чего не то скажет, тогда, может быть, и калекой станет... (попугай шарахается от Фомки).
ЕРЁМКА - Так он говорящий?!
ФОМКА - А как же! Уж до чего птица умная! Всем медицинским секретам у моего соседа научился. Обратишься к нему с каким недугом – он тебе – оп! - сразу диагноз поставит. У него они на карточках записаны. Правда, карточки спутались малость, но это пустяки. Вот ты, допустим, на что жалуешься?
ЕРЁМКА – Я? Да глаз что-то в последнее время дёргается...
ФОМКА – Глаз? Отлично! Ну-ка, Коллега, назначь-ка Еремке лечение!
(Попугай вытягивает из коробочки карточку, читает.)
ПОПУГАЙ – О! Тр-раволечение!
ЕРЁМКА – Отраволечение? Не-не, не пойдёт. Никакой отравой я лечиться не буду! Что я, враг себе, что ли?
ФОМКА – Да не отраво-, а траво-лечение...
ЕРЁМКА – Я и говорю отраво... (дети с мест кричат: «Траво! Траво!») А-а! Траво! Траву я уважаю. Всякую там мяту, смородинку – это можно... Ладно, Фомка, убедил, хороший у тебя эксперт. С таким коллегой я и согласен побыть врачом.
ФОМКА – Отлично! Тогда сразу вопрос: а нет ли у тебя какой завалящей медицинской книжицы?
ЕРЁМКА – Медицинской, пожалуй, и нету. Сказки есть. (достаёт стопку книг)
ФОМКА – Сказки? Пойдёт! Вот эту возьмём, эту, и эту (выбирает «Айболита», «Конька-Горбунка», «Сказки Пушкина»). Будем с ними сверяться, если что.
ЕРЁМКА – А пациентов где возьмём?
ФОМКА – Хо! Да их за дверью уже целая очередь! Зря я что ли вешал объявления в Интернете? Зря, что ли, слоган придумал, рекламный ролик по телевизору запустил?
(Фомка декламирует:)
«Что скучаешь, заболев?
Приходи лечиться в СКЛЕФ!
Частная клиника «СКЛЕФ»: с нами болеть веселее!»
ЕРЁМКА – Хороший слоган. Ёмкий! (за сценой «стучат в дверь») Эге! И впрямь кто-то стучится. Ну что, профессор, и ты, Коллега, давайте принимать пациентов!

Сцена 2.

(Входит пациент Валера - «ботаник» в очках, свитере, сгорбившийся, уткнувшийся в айфон.)
ЕРЁМКА – Здравствуйте. (готовится писать в блокнот) Назовите ваше имя, пожалуйста.
ВАЛЕРА - Валера. Сисадмин.
ФОМКА(про себя) Дал же бог фамилию - Сисадмин!
ЕРЁМКА– На что жалуетесь, Валера?
ВАЛЕРА (не отрываясь от айфона) - Вижу плохо.
ЕРЁМКА – Насколько плохо?
ВАЛЕРА - На фонарные столбы головой натыкаюсь.
ЕРЁМКА – Ничего! Это норма. Это пройдёт. Ещё какие симптомы.
ВАЛЕРА - Ложку до рта донести не могу.
ФОМКА – Это норма. Ешьте половником.
ВАЛЕРА - По утрам себя в зеркале увидеть не могу.
ФОМКА - У-у! Это у нас каждый второй с таким симптомом! Это норма.
ВАЛЕРА - Ещё «Фейсбук» с «Одноклассниками» путаю.
Ерёмка с Фомкой (хором) - Что?!
ФОМКА – А вот это уже серьёзно!
ЕРЁМКА – Да, похоже, мы его теряем...
ФОМКА – Что ж, будем лечиться! (обращаясь к попугаю) Коллега! Прошу вас, батенька, поставьте пациенту диагноз.
(Попугай достаёт из коробочки карточку, читает:)
ПОПУГАЙ - Вир-русная инфекция!
(Валера поднимает глаза от айфона).
ВАЛЕРА - Какая инфекция? Вы о чём? Близорукость у меня! Мне бы очки... Или хрусталик вставить...
ФОМКА – Па-апрашу с экспертами не спорить! Сказано - инфекция, значит, будем лечить инфекцию! Ишь, хрусталик ему! Сегодня - хрусталик, завтра - изумрудик с алмазиком, а послезавтра, глядишь, по миру пустишь?
ЕРЁМКА – Ясное дело - инфекция! Зараза! Вирус! От своего компьютера, небось, и заразились.
ВАЛЕРА - Чем заразился?!
ФОМКА – Вирусами, батенька, вирусами. В игрушки играете? На сайты сторонние заходите? Излишества всякие нехорошие... Вот и надышались!
ЕРЁМКА – Или через мышку просочилось...
ВАЛЕРА - Что просочилось, доктор?! Да я никогда никуда, кроме тетриса...
ЕРЁМКА – А-а, все так говорят!
ФОМКА – Да вы не смущайтесь, юноша! Это лечится.
ФОМКА - Конечно. Сейчас наш Коллега нужный способ лечения подскажет.
ЕРЁМКА – Коллега, прошу вас!..
ПОПУГАЙ (Вытаскивает карточку, читает:)
Попугай - Пер-ресадка!
(Ерёмка с Фомкой в недоумении, шушукаются, но так, чтобы зрители слышали.)
ЕРЁМКА – Какая пересадка, Фомка? Что пересаживать-то будем? Картошку? Морковку?
ФОМКА – Не, я слышал, врачи почки пересаживают. Палец, говорят, тоже можно пересадить...
ЕРЁМКА – Не, это не наш вариант. Погоди, а Валера-то на что жалуется?
ФОМКА – На зрение. На глаза, значит.
ЕРЁМКА – А глаза у нас где находятся?
ФОМКА – Как - где? На голове... О! Да ты, Фомка, голова! Пересадим-ка мы Валерику голову!
ЕРЁМКА– Здравая мысль! Вот только его-то больную голову мы снимем, а какую на её место пришьём?
ФОМКА – Здоровую! Твою, например, можно.
ЕРЁМКА – Не-е, я на это не подписывался! Только вчера новую шапку купил - ещё поносить надо. Давай лучше твою.
ФОМКА – Не могу, мне ещё пациентов принимать. А как я с ними буду разговаривать без головы? А может... (смотрят оба на попугая, медленно подходят с двух сторон)
ПОПУГАЙ - Кар-раул! Окр-ружают! (судорожно листает книгу «Илиада», тыкает крылом или клювом в страницу) Тр-роян! Тр-роян!
ЕРЁМКА – Гениально! (обращаясь к пациенту) Скажите, Валерий, как Сисадмин, а какой в Интернете самый распространённый вирус?
ВАЛЕРА - Троян...
ЕРЁМКА – Так вот вы его и подхватили! А Троян у нас с чем связан?
ФОМКА – С конём! Троянского коня все знают!
ЕРЁМКА – Именно! Значит, лечим подобное подобным. Готовим пациента к пересадке.
ВАЛЕРА - А-а!
ФОМКА – Держи Сисадмина, Ерёмка!
(Ерёмка заламывает Валере руки за спину, держит его, Фомка закрывает Сисадмина от зрителей, «отрывает» ему голову (мяч?), отбрасывает в сторону, а на её место «пересаживает» лошадиную голову. Фактически просто надевает лошадиную голову на Валеру).
ФОМКА – Готово!
(Ерёмка отпускает руки Валеры. Валера с лошадиной головой ошалело оглядывается).
ФОМКА – Отлично! И никаких проблем со зрением! Иди, болезный! (подталкивает в спину) Но-о-о!
ЕРЁМКА - А счёт мы вам пришлём по е-мейлу.
(Валера «скачет» прочь из кабинета)

ПЕРЕБИВКА

Петрушка делает с детьми зарядку для тех, кто долго сидел за компьютером.

Сцена 3.

ЕРЁМКА – Следующий!
(Входит вразвалочку «чемпион» - накаченный спортсмен, в одной руке гантеля, в другой - ракетка от бадминтона, ногой пинает футбольный мяч).
ЧЕМПИОН - Физкульт-привет!
ФОМКА – И вам не хворать! С кем имеем честь?
ЧЕМПИОН - Не узнали? Вы что, телевизор не смотрите? Перед вами - чемпион по двадцатитрёхборью Эммануил Фитюлькин!
ЕРЁМКА – Как же, как же! Припоминаем!
ФОМКА – Да-да, допинг-скандалы, лишение медалей и титулов, дисквалификации... На что жалуемся?
ЧЕМПИОН - Пришёл посоветоваться. Подустал я. Годы берут своё... Думаю снизить нагрузки. Из двадцати трёх видов спорта выбрать парочку и на них сконцентрироваться. Остальные пока отложить.
ЕРЁМКА - Логично. А мы чем можем помочь?
ЧЕМПИОН - Подскажите, на чём остановить выбор? Чтобы без травм. А то всё растяжения, зажимы, спазмы... То мозоль на пальце, то челюсть на свернут, то несварение от анаболиков... И заодно средство какое-нибудь пропишите. Активизирующее. А то у меня завтра забег на длинную дистанцию - хочу прийти первым. Но только что бы никакой допинг-контроль не докопался!
ЕРЁМКА – Задача непростая...
ФОМКА – И главное, Ерёмка, – недешевая.
ЧЕМПИОН - Деньги - пустое! Снимусь для журнала культуристов, с гонорара отдам. Если сделаете, как хочу - всё оплачу!
ФОМКА – Это другой разговор! В таком случае, Эдуард... Э... Как вас по батюшке?
ЧЕМПИОН - Шапсыгатурьевич.
ФОМКА - В таком случае, Эдик, мы сейчас нашего Коллегу - большого специалиста! - попросим дать вам консультацию.
ЕРЁМКА(обращаясь к попугаю) Что скажете, Коллега?
(Попугай листает книгу «Сказки Пушкина. Сказка о попе и работнике его Балде». Тыкает клювом в книгу. Читает:)
ПОПУГАЙ - «Посмотр-рим, какова у тебя сила. Видишь: там сивая кобыла? Кобылу подыми-тка ты, Да неси её полвер-рсты!»
ЧЕМПИОН - Я не понял?
ФОМКА – Чего «не понял»? Чёткий и ясный рецепт от квалифицированного медика. При твоих травмах, растяжениях и проблемах тебе показан всего один вид физической нагрузки. Берёшь лошадь, поднимаешь, и несёшь полверсты.
ЧЕМПИОН - Не морочьте голову! Нет такого вида спорта!
ЕРЁМКА – Теперь будет! А ты, стало быть, автоматически станешь по нему чемпионом, потому как кроме тебя никто в соревнованиях не участвует.
ЧЕМПИОН - Да где ж я лошадь-то возьму?
ЕРЁМКА – А то лошадей вокруг мало! Вон, один конь только что от нас ускакал. Беги, догоняй!
ЧЕМПИОН - Э, погодите, а допинг? Вы мне ещё допинг обещали!
ФОМКА – Допинг? Да легко! (выгоняет его пинками) Вот тебе мельдоний! Вот эритропоэтин! Вот адреналин!..
ЕРЁМКА(вслед) Счёт за лечение мы вам вышлем на дом!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка делает с детьми спортивную разминку.

Сцена 4.

Фомка - Следующий!
(Входит бравый капитан.)
ФОМКА – О как! Свистать всех наверх!
КАПИТАН - Здравия желаю! Семь футов вам под килем!
ЕРЁМКА – И вам дюжину каракатиц за пазуху! На что жалуемся?
КАПИТАН - Ох! На жизнь.
ФОМКА - Нет, мы говорим, болезнь у вас какая?
КАПИТАН - Душевная болезнь...
ФОМКА – О-о, это не к нам!
КАПИТАН - Как раз к вам! У меня, братцы, душа болит из-за профессиональной болезни. Без моря жить не могу, а как в море соберусь - так морская болезнь, зараза, жизни не даёт.
ЕРЁМКА – Качка?
КАПИТАН - Она! Уже и на суше качает! (покачнулся, схватился за грудь, «подавился») Вот, от одного упоминания уже мутит.
ФОМКА(подхватывает под руку) Стоять! Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!
ЕРЁМКА – Держись, капитан! Поможем!
ФОМКА – За умеренную плату...
КАПИТАН - Последнюю тельняшку продам, а море не оставлю! Лечите!
ЕРЁМКА(попугаю) Коллега? Ваше слово?
ПОПУГАЙ - Авр-рал! Кар-рамба! Вздёр-рнуть на р-рее!
ФОМКА(капитану) Не обращайте внимания, это он так на работу настраивается. Светило! (попугаю) Ближе к делу, профессор! Ваш план лечения?
(Попугай открывает книгу «Айболит», читает:)
ПОПУГАЙ - «Я пр-ришью ему новые ножки, он опять побежит по дор-рожке!»
КАПИТАН - Что-о?!
ЕРЁМКА(капитану) Кхм... Извините. Вам послышалось! (попугаю, шипит страшным шепотом) Уточните ваши рекомендации, Коллега!
ПОПУГАЙ - «...и хлопает их по животикам. И всем по порядку даёт шоколадку. И ставит, и ставит им градусники!»
КАПИТАН - Вот это уже ближе! Градусники - это мы понимаем. И шоколад при морской качки оттягивает...
(Фомка подскакивает к Капитану и хлопает его по животику).
ПОПУГАЙ - «...И гоголем-моголем, гоголем-моголем, гоголем-моголем потчует!..»
ФОМКА – Гоголь-моголь? Это мы разом! (Достаёт большую кастрюлю с мутной жидкостью, взбивает «гоголь-моголь», протягивает Капитану.)
(У капитана спазм и сильнейшая тошнота. Он убегает за сцену. Возвращается.)
ЕРЁМКА - Либо пациент жив, либо он мёртв...
ФОМКА - Либо его укачало!
(Капитан возвращается, покачиваясь).
ЕРЁМКА - Ну? Вы как?
ФОМКА - Болтанка прошла? Помог гоголь-моголь?
КАПИТАН - Не пойму... Только в море уже не тянет... Очень тянет в горы! (снимает фуражку, накидывает на плечи рюкзак, обнимает Фомку и Ерёмку за плечи, напевает:) «Парня в горы тяни - рискни! Не бросай одного его! Пусть он в связке с тобой одной - там поймёшь, кто такой!»
ЕРЁМКА- Коллеги, поздравляю! Лечение прошло успешно! (Капитану) А вы, батенька, поезжайте в горы! Развейтесь...
КАПИТАН - А что? И поеду! Сразу на семитысячник пойду! (уходит, напевая «Здесь вам не равнина, здесь климат иной...»)
ЕРЁМКА - (вслед) Счёт за лечение мы вам пришлём!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка проводит с детьми «морскую» разминку.

Сцена 5.

ФОМКА – Уф! И с этими, похоже, управились. Много там ещё пациентов-то?
(Входят бабка с клюшкой и дед.)
ЕРЁМКА – Здравствуйте!
БАБКА - И вам, милки, не хворать!
ДЕД - Хто из вас лекарь-то?
ФОМКА – Так все лечим, отец!
ДЕД - И ентот? (показывает на попугая)
ЕРЁМКА – Ентот у нас самый главный!
ДЕД - Видала, Прасковья? До чего генетика дошла!
БАБКА - Тады сразу к ему и пойдём. Солидный, ничего не скажу! И перья откуда надо торчать! (оборачивается к Фомке и Ерёмке) А ети, видать, подмастерья.
ФОМКА – С чем пришли-то, дедушка? С каким недугом?
ЕРЁМКА – Радикулит замучил? Геморрой? Али бессонница?
ДЕД - (показывает на бабку) Вот он - мой недуг! Пятьдесят лет уж вместе маемся. Жанился-то я на молоденькой, хорошенькой, а тапереча что? Морщины да бородавки! И размер вместо сорок четвёртого пятьдесят четвёртый!
БАБКА - Ты смотри, кутюрье выискался! Ты ишшо про свой размер людЯм расскажи!
ФОМКА – Так что ж вы хотите, дедушка, - возраст! Сами тоже не мальчик уже.
ДЕД - Ну, мальчик - не мальчик, а порох в пороховницах имеется.
БАБКА - Молчал бы уж, старый пень! (врачам) Милки, а мне бы и правда омолодиться бы. Хоть лет на сорок. Ну, на тридцать пять... Я по телевизору-то слыхала, сейчас и ботокс какой-то колют, и липосакцию делают... Вот мне бы тоже какую-нибудь процедурку...
ДЕД - Да, «-дурку» - да, это для тебя!
БАБКА - (замахивается клюшкой) Поговори у меня ещё! (снова к «врачам») Ребятушки, что посоветуете? Уж мы за ценой-то не постоим.
ФОМКА - Вот это разговор! Мы из тебя, мать, Василису Прекрасную сделаем!
ЕРЁМКА – Да, омоложение - это наш конёк!
ФОМКА(попугаю) Коллега, вам слово!
Попугай - Конё-ок! Конё-ок!.. (открывает книгу «Конёк-горбунок», останавливается на странице, читает)
«Слушай: завтра на зар-ре
На шир-роком на двор-ре
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До кр-раёв водой студёной,
А втор-рой – водой вар-рёной,
А последний – молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться —
Ты, без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде вар-рёной,
А потом ещё в студёной...»
ЕРЁМКА – Слышали? Котлы в доме есть?
ФОМКА(деловито) Молоко лучше брать пастеризованное! Сейчас я рецепт выпишу... (пишет на листке непонятным почерком)
ЕРЁМКА(тихо) Ты чего, Ерёмка, пишешь-то? Не разберу...
ФОМКА(тихо) А я и сам не разберу! Не важно. Все врачи так пишут. Зато без ошибок!
ЕРЁМКА(тихо) И то правильно! (громко деду с бабкой) Вот, с рецептом - в аптеку, дома процедурку проведёте, и к нам на контроль. Милости просим.
БАБКА - Да вы чего, касатики, с глузду съехали?! Какое молоко? Какой кипяток? Я омолодиться пришла, а вы меня со свету хотите сжить!
ДЕД - Молчи, старая! Фельдшеры дело говорят! А заместо котла мы железную бочку приспособим. Из-под удобрений. На даче в сарае стоит. (через плечо) Спасибо, ребятушки, утешили! (уходит, громко напевая):
Как дед бабку завернул в тряпку,
Поливал её водой, чтобы сделать молодой!
ЕРЁМКА(вслед) Счёт за лечение мы вам пришлём!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка с детьми поёт несколько частушек под гармошку, дети и родители выкрикивают свои частушки из толпы, пляшут.

Сцена 6.

ЕРЁМКА - Ну что, Фомка, разослал я нашим пациентам счета за лечение. Только что-то денежки не несут...
ФОМКА - А вот, пришли! Не иначе деньги принесли. Входите, входите! Готовьте размен, у нас сдачи нет.
(Входит Капитан с рюкзаком, в руке - чек.)
КАПИТАН - Это что?
ЕРЁМКА - Счёт!
ФОМКА - Вы чем недовольны? Мы вас от морской болезни избавили? Избавили!
ЕРЁМКА - В горы отправили? Отправили!
КАПИТАН - Отправили! Только я до подножия дошёл и обратно повернул!
ФОМКА - Почему ещё?
КАПИТАН - А потому что я от вашего гоголя-моголя теперь высоты боюсь! Горняшка у меня заместо морской болезни, ясно? А в горы тянет - сил нет!
(входит Дед, ведёт под руку модную кралю, сзади - бабка с клюкой и громко ругается)
БАБКА: - От ваших примочек только прыщи пошли, а дед вон себе молодую нашел. Ах, вы нехристи (замахивается на Фомку)
(Чемпион ведёт Сисадмина Валеру с лошадиной головой)
ЧЕМПИОН – Этого ай-коня от айфона никакой силой не оторвешь, навязали на мою голову!
Ребята, а ну давай разгоним всю эту лавочку
(Все пациенты разом начинают ругаться и напирать на Фомку, Ерёмку и Попугая. Попугай вытаскивает карточку «ГИПНОЗ» Орёт:)
ПОПУГАЙ - Гипноз! Гипноз!
ФОМКА и ЕРЁМКА гипнотизируют пациентов: «Вы здоровы! Вы здоровы! Заплатите за лечение и пошли вон! Вон! Вон!!!»
Все уходят со сцены.

Петрушка играет с детьми в «Дударя». Персонажи спектакля присоединяются к игре.



о символике флага...