Детская Масляница.

---

Все сценарии

---

ЧАСТНАЯ КЛИНИКА «СКЛЕФ».

2017 г.

Румянцево

---

Сцена 1.

ЕРЁМКА – Здорова, Фомка!
ФОМКА – Привет, Ерёмка!
ЕРЁМКА – Чего это ты так вырядился? Халат белый... В баню никак собрался?
ФОМКА – Сам ты иди в баню! Доктора, кстати, баню очень рекомендуют. Полезное дело – от всех болезней! И я, как врач, их в этом поддерживаю.
ЕРЁМКА – Это ты-то врач? Да тебя не то, что к живым пациентам, тебя и к покойникам подпускать страшно! Ты ведь и их залечишь!
ФОМКА – Я тебе больше скажу, Еремей, ты теперь тоже врач! Я и тебе халат прихватил. Вон, гляди, всего две дыры и одна заплатка. И шапочку медицинскую... (примеряет) Вот так.
ЕРЁМКА – Чего ты мне напялил? Я-то тут при чём? Я в жизни ни шприца, ни клизмы в руках не держал! Сам врачей как огня боюсь!
ФОМКА – Это ничего, обвыкнешься. Мы ведь с тобой, Ерёмка, теперь работники скальпеля и бормашины! Открываем частную клинику!
ЕРЁМКА – Какую клинику? Белены объелся?
ФОМКА – Частную, говорю тебе! Выгодное дело, Ерёмка! И назовём её скромно и достойно: СКЛЕФ.
ЕРЁМКА – Склиф, может быть?
ФОМКА– Это у них – Склиф, а у нас - СКЛЕФ – Супер-Клиника-Ерёмки-Фомки! Ты меня слушай, я дело говорю. Прибыльное дело! Сейчас врачи знаешь, какие деньжищи зарабатывают? У-у! А если сразу цены заломим, к нам и клиенты потянутся богатые, состоятельные
ЕРЁМКА – Да как же мы станем лечить, коли у нас ни лекарств, ни образования?
ФОМКА – Не робей, прорвёмся! У меня есть секретное оружие. Эксперт! Всем экспертам эксперт! Помнишь, сосед у меня был? Медик?
ЕРЁМКА – Это который младшим санитаром тридцать лет в больнице лестницы мыл?
ФОМКА – Он! Так вот, тот сосед намедни съехал - таблетку не того цвета выпил, и «съехал». А мне в наследство оставил своего попугая.
ЕРЁМКА – Попугая?
ФОМКА - Ну! Вот он, голубчик... («Достаёт» из-за сцены попугая, сдёргивает с него покрывало.)
ЕРЁМКА - Ты гляди! Настоящий. Хорош! Как зовут?
ФОМКА – Кого?
ЕРЁМКА – Попугая.
ФОМКА – Склероз.
ЕРЁМКА – Давай, вспоминай! Как зовут попугая?
ФОМКА – Говорю тебе, Склероз!
ЕРЁМКА – Фомка, ты голову-то свою лечи, а вспомнить всё равно придётся. Как зовут попугая?
ФОМКА – Тьфу ты! Что ж такой бестолковый? Склероз его зовут! Имя такое – Скле-роз!
ЕРЁМКА – Вот же ж имя... Сосед-то твой затейник был.
ФОМКА – Не поспоришь.
ЕРЁМКА – Давай его лучше, для конспирации, звать Коллега.
ФОМКА – С чего это - калека? Он весь пока, тьфу-тьфу, целый - и крылья, и хвост, и клюв... Вот если чего не то скажет, тогда, может быть, и калекой станет... (попугай шарахается от Фомки).
ЕРЁМКА - Так он говорящий?!
ФОМКА - А как же! Уж до чего птица умная! Всем медицинским секретам у моего соседа научился. Обратишься к нему с каким недугом – он тебе – оп! - сразу диагноз поставит. У него они на карточках записаны. Правда, карточки спутались малость, но это пустяки. Вот ты, допустим, на что жалуешься?
ЕРЁМКА – Я? Да глаз что-то в последнее время дёргается...
ФОМКА – Глаз? Отлично! Ну-ка, Коллега, назначь-ка Еремке лечение!
(Попугай вытягивает из коробочки карточку, читает.)
ПОПУГАЙ – О! Тр-раволечение!
ЕРЁМКА – Отраволечение? Не-не, не пойдёт. Никакой отравой я лечиться не буду! Что я, враг себе, что ли?
ФОМКА – Да не отраво-, а траво-лечение...
ЕРЁМКА – Я и говорю отраво... (дети с мест кричат: «Траво! Траво!») А-а! Траво! Траву я уважаю. Всякую там мяту, смородинку – это можно... Ладно, Фомка, убедил, хороший у тебя эксперт. С таким коллегой я и согласен побыть врачом.
ФОМКА – Отлично! Тогда сразу вопрос: а нет ли у тебя какой завалящей медицинской книжицы?
ЕРЁМКА – Медицинской, пожалуй, и нету. Сказки есть. (достаёт стопку книг)
ФОМКА – Сказки? Пойдёт! Вот эту возьмём, эту, и эту (выбирает «Айболита», «Конька-Горбунка», «Сказки Пушкина»). Будем с ними сверяться, если что.
ЕРЁМКА – А пациентов где возьмём?
ФОМКА – Хо! Да их за дверью уже целая очередь! Зря я что ли вешал объявления в Интернете? Зря, что ли, слоган придумал, рекламный ролик по телевизору запустил?
(Фомка декламирует:)
«Что скучаешь, заболев?
Приходи лечиться в СКЛЕФ!
Частная клиника «СКЛЕФ»: с нами болеть веселее!»
ЕРЁМКА – Хороший слоган. Ёмкий! (за сценой «стучат в дверь») Эге! И впрямь кто-то стучится. Ну что, профессор, и ты, Коллега, давайте принимать пациентов!

Сцена 2.

(Входит пациент Валера - «ботаник» в очках, свитере, сгорбившийся, уткнувшийся в айфон.)
ЕРЁМКА – Здравствуйте. (готовится писать в блокнот) Назовите ваше имя, пожалуйста.
ВАЛЕРА - Валера. Сисадмин.
ФОМКА – (про себя) Дал же бог фамилию - Сисадмин!
ЕРЁМКА– На что жалуетесь, Валера?
ВАЛЕРА (не отрываясь от айфона) - Вижу плохо.
ЕРЁМКА – Насколько плохо?
ВАЛЕРА - На фонарные столбы головой натыкаюсь.
ЕРЁМКА – Ничего! Это норма. Это пройдёт. Ещё какие симптомы.
ВАЛЕРА - Ложку до рта донести не могу.
ФОМКА – Это норма. Ешьте половником.
ВАЛЕРА - По утрам себя в зеркале увидеть не могу.
ФОМКА - У-у! Это у нас каждый второй с таким симптомом! Это норма.
ВАЛЕРА - Ещё «Фейсбук» с «Одноклассниками» путаю.
Ерёмка с Фомкой (хором) - Что?!
ФОМКА – А вот это уже серьёзно!
ЕРЁМКА – Да, похоже, мы его теряем...
ФОМКА – Что ж, будем лечиться! (обращаясь к попугаю) Коллега! Прошу вас, батенька, поставьте пациенту диагноз.
(Попугай достаёт из коробочки карточку, читает:)
ПОПУГАЙ - Вир-русная инфекция!
(Валера поднимает глаза от айфона).
ВАЛЕРА - Какая инфекция? Вы о чём? Близорукость у меня! Мне бы очки... Или хрусталик вставить...
ФОМКА – Па-апрашу с экспертами не спорить! Сказано - инфекция, значит, будем лечить инфекцию! Ишь, хрусталик ему! Сегодня - хрусталик, завтра - изумрудик с алмазиком, а послезавтра, глядишь, по миру пустишь?
ЕРЁМКА – Ясное дело - инфекция! Зараза! Вирус! От своего компьютера, небось, и заразились.
ВАЛЕРА - Чем заразился?!
ФОМКА – Вирусами, батенька, вирусами. В игрушки играете? На сайты сторонние заходите? Излишества всякие нехорошие... Вот и надышались!
ЕРЁМКА – Или через мышку просочилось...
ВАЛЕРА - Что просочилось, доктор?! Да я никогда никуда, кроме тетриса...
ЕРЁМКА – А-а, все так говорят!
ФОМКА – Да вы не смущайтесь, юноша! Это лечится.
ФОМКА - Конечно. Сейчас наш Коллега нужный способ лечения подскажет.
ЕРЁМКА – Коллега, прошу вас!..
ПОПУГАЙ (Вытаскивает карточку, читает:)
Попугай - Пер-ресадка!
(Ерёмка с Фомкой в недоумении, шушукаются, но так, чтобы зрители слышали.)
ЕРЁМКА – Какая пересадка, Фомка? Что пересаживать-то будем? Картошку? Морковку?
ФОМКА – Не, я слышал, врачи почки пересаживают. Палец, говорят, тоже можно пересадить...
ЕРЁМКА – Не, это не наш вариант. Погоди, а Валера-то на что жалуется?
ФОМКА – На зрение. На глаза, значит.
ЕРЁМКА – А глаза у нас где находятся?
ФОМКА – Как - где? На голове... О! Да ты, Фомка, голова! Пересадим-ка мы Валерику голову!
ЕРЁМКА– Здравая мысль! Вот только его-то больную голову мы снимем, а какую на её место пришьём?
ФОМКА – Здоровую! Твою, например, можно.
ЕРЁМКА – Не-е, я на это не подписывался! Только вчера новую шапку купил - ещё поносить надо. Давай лучше твою.
ФОМКА – Не могу, мне ещё пациентов принимать. А как я с ними буду разговаривать без головы? А может... (смотрят оба на попугая, медленно подходят с двух сторон)
ПОПУГАЙ - Кар-раул! Окр-ружают! (судорожно листает книгу «Илиада», тыкает крылом или клювом в страницу) Тр-роян! Тр-роян!
ЕРЁМКА – Гениально! (обращаясь к пациенту) Скажите, Валерий, как Сисадмин, а какой в Интернете самый распространённый вирус?
ВАЛЕРА - Троян...
ЕРЁМКА – Так вот вы его и подхватили! А Троян у нас с чем связан?
ФОМКА – С конём! Троянского коня все знают!
ЕРЁМКА – Именно! Значит, лечим подобное подобным. Готовим пациента к пересадке.
ВАЛЕРА - А-а!
ФОМКА – Держи Сисадмина, Ерёмка!
(Ерёмка заламывает Валере руки за спину, держит его, Фомка закрывает Сисадмина от зрителей, «отрывает» ему голову (мяч?), отбрасывает в сторону, а на её место «пересаживает» лошадиную голову. Фактически просто надевает лошадиную голову на Валеру).
ФОМКА – Готово!
(Ерёмка отпускает руки Валеры. Валера с лошадиной головой ошалело оглядывается).
ФОМКА – Отлично! И никаких проблем со зрением! Иди, болезный! (подталкивает в спину) Но-о-о!
ЕРЁМКА - А счёт мы вам пришлём по е-мейлу.
(Валера «скачет» прочь из кабинета)

ПЕРЕБИВКА

Петрушка делает с детьми зарядку для тех, кто долго сидел за компьютером.

Сцена 3.

ЕРЁМКА – Следующий!
(Входит вразвалочку «чемпион» - накаченный спортсмен, в одной руке гантеля, в другой - ракетка от бадминтона, ногой пинает футбольный мяч).
ЧЕМПИОН - Физкульт-привет!
ФОМКА – И вам не хворать! С кем имеем честь?
ЧЕМПИОН - Не узнали? Вы что, телевизор не смотрите? Перед вами - чемпион по двадцатитрёхборью Эммануил Фитюлькин!
ЕРЁМКА – Как же, как же! Припоминаем!
ФОМКА – Да-да, допинг-скандалы, лишение медалей и титулов, дисквалификации... На что жалуемся?
ЧЕМПИОН - Пришёл посоветоваться. Подустал я. Годы берут своё... Думаю снизить нагрузки. Из двадцати трёх видов спорта выбрать парочку и на них сконцентрироваться. Остальные пока отложить.
ЕРЁМКА - Логично. А мы чем можем помочь?
ЧЕМПИОН - Подскажите, на чём остановить выбор? Чтобы без травм. А то всё растяжения, зажимы, спазмы... То мозоль на пальце, то челюсть на свернут, то несварение от анаболиков... И заодно средство какое-нибудь пропишите. Активизирующее. А то у меня завтра забег на длинную дистанцию - хочу прийти первым. Но только что бы никакой допинг-контроль не докопался!
ЕРЁМКА – Задача непростая...
ФОМКА – И главное, Ерёмка, – недешевая.
ЧЕМПИОН - Деньги - пустое! Снимусь для журнала культуристов, с гонорара отдам. Если сделаете, как хочу - всё оплачу!
ФОМКА – Это другой разговор! В таком случае, Эдуард... Э... Как вас по батюшке?
ЧЕМПИОН - Шапсыгатурьевич.
ФОМКА - В таком случае, Эдик, мы сейчас нашего Коллегу - большого специалиста! - попросим дать вам консультацию.
ЕРЁМКА – (обращаясь к попугаю) Что скажете, Коллега?
(Попугай листает книгу «Сказки Пушкина. Сказка о попе и работнике его Балде». Тыкает клювом в книгу. Читает:)
ПОПУГАЙ - «Посмотр-рим, какова у тебя сила. Видишь: там сивая кобыла? Кобылу подыми-тка ты, Да неси её полвер-рсты!»
ЧЕМПИОН - Я не понял?
ФОМКА – Чего «не понял»? Чёткий и ясный рецепт от квалифицированного медика. При твоих травмах, растяжениях и проблемах тебе показан всего один вид физической нагрузки. Берёшь лошадь, поднимаешь, и несёшь полверсты.
ЧЕМПИОН - Не морочьте голову! Нет такого вида спорта!
ЕРЁМКА – Теперь будет! А ты, стало быть, автоматически станешь по нему чемпионом, потому как кроме тебя никто в соревнованиях не участвует.
ЧЕМПИОН - Да где ж я лошадь-то возьму?
ЕРЁМКА – А то лошадей вокруг мало! Вон, один конь только что от нас ускакал. Беги, догоняй!
ЧЕМПИОН - Э, погодите, а допинг? Вы мне ещё допинг обещали!
ФОМКА – Допинг? Да легко! (выгоняет его пинками) Вот тебе мельдоний! Вот эритропоэтин! Вот адреналин!..
ЕРЁМКА – (вслед) Счёт за лечение мы вам вышлем на дом!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка делает с детьми спортивную разминку.

Сцена 4.

Фомка - Следующий!
(Входит бравый капитан.)
ФОМКА – О как! Свистать всех наверх!
КАПИТАН - Здравия желаю! Семь футов вам под килем!
ЕРЁМКА – И вам дюжину каракатиц за пазуху! На что жалуемся?
КАПИТАН - Ох! На жизнь.
ФОМКА - Нет, мы говорим, болезнь у вас какая?
КАПИТАН - Душевная болезнь...
ФОМКА – О-о, это не к нам!
КАПИТАН - Как раз к вам! У меня, братцы, душа болит из-за профессиональной болезни. Без моря жить не могу, а как в море соберусь - так морская болезнь, зараза, жизни не даёт.
ЕРЁМКА – Качка?
КАПИТАН - Она! Уже и на суше качает! (покачнулся, схватился за грудь, «подавился») Вот, от одного упоминания уже мутит.
ФОМКА – (подхватывает под руку) Стоять! Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!
ЕРЁМКА – Держись, капитан! Поможем!
ФОМКА – За умеренную плату...
КАПИТАН - Последнюю тельняшку продам, а море не оставлю! Лечите!
ЕРЁМКА – (попугаю) Коллега? Ваше слово?
ПОПУГАЙ - Авр-рал! Кар-рамба! Вздёр-рнуть на р-рее!
ФОМКА – (капитану) Не обращайте внимания, это он так на работу настраивается. Светило! (попугаю) Ближе к делу, профессор! Ваш план лечения?
(Попугай открывает книгу «Айболит», читает:)
ПОПУГАЙ - «Я пр-ришью ему новые ножки, он опять побежит по дор-рожке!»
КАПИТАН - Что-о?!
ЕРЁМКА – (капитану) Кхм... Извините. Вам послышалось! (попугаю, шипит страшным шепотом) Уточните ваши рекомендации, Коллега!
ПОПУГАЙ - «...и хлопает их по животикам. И всем по порядку даёт шоколадку. И ставит, и ставит им градусники!»
КАПИТАН - Вот это уже ближе! Градусники - это мы понимаем. И шоколад при морской качки оттягивает...
(Фомка подскакивает к Капитану и хлопает его по животику).
ПОПУГАЙ - «...И гоголем-моголем, гоголем-моголем, гоголем-моголем потчует!..»
ФОМКА – Гоголь-моголь? Это мы разом! (Достаёт большую кастрюлю с мутной жидкостью, взбивает «гоголь-моголь», протягивает Капитану.)
(У капитана спазм и сильнейшая тошнота. Он убегает за сцену. Возвращается.)
ЕРЁМКА - Либо пациент жив, либо он мёртв...
ФОМКА - Либо его укачало!
(Капитан возвращается, покачиваясь).
ЕРЁМКА - Ну? Вы как?
ФОМКА - Болтанка прошла? Помог гоголь-моголь?
КАПИТАН - Не пойму... Только в море уже не тянет... Очень тянет в горы! (снимает фуражку, накидывает на плечи рюкзак, обнимает Фомку и Ерёмку за плечи, напевает:) «Парня в горы тяни - рискни! Не бросай одного его! Пусть он в связке с тобой одной - там поймёшь, кто такой!»
ЕРЁМКА- Коллеги, поздравляю! Лечение прошло успешно! (Капитану) А вы, батенька, поезжайте в горы! Развейтесь...
КАПИТАН - А что? И поеду! Сразу на семитысячник пойду! (уходит, напевая «Здесь вам не равнина, здесь климат иной...»)
ЕРЁМКА - (вслед) Счёт за лечение мы вам пришлём!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка проводит с детьми «морскую» разминку.

Сцена 5.

ФОМКА – Уф! И с этими, похоже, управились. Много там ещё пациентов-то?
(Входят бабка с клюшкой и дед.)
ЕРЁМКА – Здравствуйте!
БАБКА - И вам, милки, не хворать!
ДЕД - Хто из вас лекарь-то?
ФОМКА – Так все лечим, отец!
ДЕД - И ентот? (показывает на попугая)
ЕРЁМКА – Ентот у нас самый главный!
ДЕД - Видала, Прасковья? До чего генетика дошла!
БАБКА - Тады сразу к ему и пойдём. Солидный, ничего не скажу! И перья откуда надо торчать! (оборачивается к Фомке и Ерёмке) А ети, видать, подмастерья.
ФОМКА – С чем пришли-то, дедушка? С каким недугом?
ЕРЁМКА – Радикулит замучил? Геморрой? Али бессонница?
ДЕД - (показывает на бабку) Вот он - мой недуг! Пятьдесят лет уж вместе маемся. Жанился-то я на молоденькой, хорошенькой, а тапереча что? Морщины да бородавки! И размер вместо сорок четвёртого пятьдесят четвёртый!
БАБКА - Ты смотри, кутюрье выискался! Ты ишшо про свой размер людЯм расскажи!
ФОМКА – Так что ж вы хотите, дедушка, - возраст! Сами тоже не мальчик уже.
ДЕД - Ну, мальчик - не мальчик, а порох в пороховницах имеется.
БАБКА - Молчал бы уж, старый пень! (врачам) Милки, а мне бы и правда омолодиться бы. Хоть лет на сорок. Ну, на тридцать пять... Я по телевизору-то слыхала, сейчас и ботокс какой-то колют, и липосакцию делают... Вот мне бы тоже какую-нибудь процедурку...
ДЕД - Да, «-дурку» - да, это для тебя!
БАБКА - (замахивается клюшкой) Поговори у меня ещё! (снова к «врачам») Ребятушки, что посоветуете? Уж мы за ценой-то не постоим.
ФОМКА - Вот это разговор! Мы из тебя, мать, Василису Прекрасную сделаем!
ЕРЁМКА – Да, омоложение - это наш конёк!
ФОМКА – (попугаю) Коллега, вам слово!
Попугай - Конё-ок! Конё-ок!.. (открывает книгу «Конёк-горбунок», останавливается на странице, читает)
«Слушай: завтра на зар-ре
На шир-роком на двор-ре
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До кр-раёв водой студёной,
А втор-рой – водой вар-рёной,
А последний – молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться —
Ты, без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде вар-рёной,
А потом ещё в студёной...»
ЕРЁМКА – Слышали? Котлы в доме есть?
ФОМКА – (деловито) Молоко лучше брать пастеризованное! Сейчас я рецепт выпишу... (пишет на листке непонятным почерком)
ЕРЁМКА – (тихо) Ты чего, Ерёмка, пишешь-то? Не разберу...
ФОМКА – (тихо) А я и сам не разберу! Не важно. Все врачи так пишут. Зато без ошибок!
ЕРЁМКА – (тихо) И то правильно! (громко деду с бабкой) Вот, с рецептом - в аптеку, дома процедурку проведёте, и к нам на контроль. Милости просим.
БАБКА - Да вы чего, касатики, с глузду съехали?! Какое молоко? Какой кипяток? Я омолодиться пришла, а вы меня со свету хотите сжить!
ДЕД - Молчи, старая! Фельдшеры дело говорят! А заместо котла мы железную бочку приспособим. Из-под удобрений. На даче в сарае стоит. (через плечо) Спасибо, ребятушки, утешили! (уходит, громко напевая):
Как дед бабку завернул в тряпку,
Поливал её водой, чтобы сделать молодой!
ЕРЁМКА – (вслед) Счёт за лечение мы вам пришлём!

ПЕРЕБИВКА

Петрушка с детьми поёт несколько частушек под гармошку, дети и родители выкрикивают свои частушки из толпы, пляшут.

Сцена 6.

ЕРЁМКА - Ну что, Фомка, разослал я нашим пациентам счета за лечение. Только что-то денежки не несут...
ФОМКА - А вот, пришли! Не иначе деньги принесли. Входите, входите! Готовьте размен, у нас сдачи нет.
(Входит Капитан с рюкзаком, в руке - чек.)
КАПИТАН - Это что?
ЕРЁМКА - Счёт!
ФОМКА - Вы чем недовольны? Мы вас от морской болезни избавили? Избавили!
ЕРЁМКА - В горы отправили? Отправили!
КАПИТАН - Отправили! Только я до подножия дошёл и обратно повернул!
ФОМКА - Почему ещё?
КАПИТАН - А потому что я от вашего гоголя-моголя теперь высоты боюсь! Горняшка у меня заместо морской болезни, ясно? А в горы тянет - сил нет!
(входит Дед, ведёт под руку модную кралю, сзади - бабка с клюкой и громко ругается)
БАБКА: - От ваших примочек только прыщи пошли, а дед вон себе молодую нашел. Ах, вы нехристи (замахивается на Фомку)
(Чемпион ведёт Сисадмина Валеру с лошадиной головой)
ЧЕМПИОН – Этого ай-коня от айфона никакой силой не оторвешь, навязали на мою голову!
Ребята, а ну давай разгоним всю эту лавочку
(Все пациенты разом начинают ругаться и напирать на Фомку, Ерёмку и Попугая. Попугай вытаскивает карточку «ГИПНОЗ» Орёт:)
ПОПУГАЙ - Гипноз! Гипноз!
ФОМКА и ЕРЁМКА гипнотизируют пациентов: «Вы здоровы! Вы здоровы! Заплатите за лечение и пошли вон! Вон! Вон!!!»
Все уходят со сцены.

Петрушка играет с детьми в «Дударя». Персонажи спектакля присоединяются к игре.

---