28.10

О флагеРОЖДЕСТВЕНКА

ГЛАВНАЯ ТРУДОВИЧОК МАСЛЯНИЦА МАСЛЯНИЦА СОЛОВКИ ОТСЕБЯТИНА ХОРОВОД ПОСИДЕЛКИ ГАЛЕРЕЯ КОНТАКТЫ
Бакшевская масляница

Бакшевская масляницаБакшевская масляница

Что такое
Бакшевская Масляница?

История
Бакшевской Масляницы

Ход праздника

Масляничные песни и игры

Правила поведения на Бакшевской Маслянице

Частые вопросы

Автомобилистам

Материалы по теме

Викторина

Балаган

Миша Бакшевский
Миша Бакшевский

История масляниц:
(Осторожно - фотографии)

2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015 2014 2013 2012 2011 2010 2009 2008 2007 2006 2005 2004 2003 2002 2001 2000 1999 1998 1997 1996 1995 1994 1993 1992 1991 1990 1989 1988 1987 1986
География Масляниц

Уважаемые представители СМИ!
Прежде, чем делать материал о Бакшевской Маслянице, свяжитесь, пожалуйста, с нами: pressa@rozhdestvenka.ru. Спасибо!

Детская Масляница.


Все сценарии


Персональный Улучшитель Качества

2015 г.

Хлюпино


Петрушка:
Старые и малые! Мамки и папки!
Дядьки, тётки, няньки и бабки!
Добры молодцы, красные девицы,
И другие сопровождающие лица!
Подходи, не робей, народ честной!
Сейчас на этой сцене на лесной
Мы покажем вам спектаклю эпохальную
Про Фомку, про Ерёмку, да про их машину уникальную.
Та машина многие достоинства имеет
И всякие чудеса творить умеет.
Машина мощна и грозна на вид!
Правда... чего-то малость барахлит.
Вот нам бы вместе с вами позабавиться,
Да помочь Фомке с той машиной справиться!

Фомка – Привет, Ерёмка!

Ерёмка – Здорова, Фомка! Ты откеда такой важный, словно рубь бумажный?

Фомка – С шопинга.

Ерёмка – Чего?

Фомка – Чего-чего... Уши прочисть! С шопинга! Это когда по лавкам ходишь и всякие эксклюзивные товары находишь...

Ерёмка – Плюзивные товары?.. А! Так ты с базара! Так бы и сказал! Купил, небось, мяска на холодец, капустки на борщец?

Фомка – Ха! Капустки! Бери выше! Теперь у меня этой капустки будет – лопатой греби! Буду купаться в деньгах, ходить в золоте и в жемчугах! Я купил изобретение века для нужд отдельного человека. Меня, то есть. Вона, гляди!
(Показывает изобретение – ширму, на которой нарисованы всякие шестерёнки, трубочки, фиговинки. С двух сторон ширмы торчат руки).

Ерёмка – Эх ты, мать честная! Это что ж за агрегат? Никак самогонный аппарат?

Фомка – Не-а!

Ерёмка – На швейную машинку, вроде, не похожа... Да и на пылесос не похожа тоже...

Фомка – Да, голова у тебя уже не та... Слушай сюда, темнота! Это Персональный Улучшитель Качества! Или Портативный Увеличитель Количества. Сокращённо будет ПУК.

Ерёмка (смеётся) – И во сколько же тебе сей ПУК обошёлся?

Фомка – Тот заморский купец, который мне его продавал, был, конечно, прохвост, но так и я не прост. Он мне за десять тыщ рублей предлагал, а я у его за пять тыщ долларов сторговал!

Ерёмка – Это ты хорошо выгодал! А что твой Улучшитель делать умеет?

Фомка – Да всё! Улучшает, увеличивает, усиливает, ускоряет, удваивает, утраивает, а некоторым даже и удесятиряет!

Ерёмка – Ну да! А ты его проверял? Чего-нибудь на нём удесятирял? Может он и не работает вовсе.

Фомка – Зачем проверять? Работает! Со мной купец, когда торговался, даже здоровьем клялся!

Ерёмка – Чьим здоровьем?

Фомка – Моим, конечно.

Ерёмка – Ну, и как здоровье?

Фомка – А как лепёшка коровья! Нет-нет, да и вляпаешься. Но если ты мне не доверяешь, можем хоть сейчас мой ПУК испытать. Хоть даже и на вас. Только сперва гони аванс!

Ерёмка – Э-э, нет. Давай сперва на тебе.

Фомка – Трусишь? Ладно. Есть у меня одно задание для Улучшателя. Вот я с детства завидую трошки тем, у кого есть собаки да кошки, хомячок, рыбки, морская свинка... В общем, всякая домашняя скотинка. А у меня никого, кроме ноутбука одного. Один я, одинёшенек. А завести б кого, я б о нём заботился, кормил бы, выгуливал... В общем, страшно мечтаю о питомце домашнем! А лучше – сразу чтобы много! Улучшитель, поможешь? Какое-то там заветное слово нужно сказать, чтобы он запустился...

Петрушка - Э-э, погоди, Фома! Чтобы Улучшитель сработал, одного заветного слова мало! Надо, чтобы почтенная публика помогала. Как только Фомка за ширмой скроется, мальчики должны пять раз подпрыгнуть, а девочки – пять раз присесть. А взрослые в это время вокруг себя кружатся и пыхтят: «Пых, пых, пых!..» Иначе не сработает. Все запомнили? Ну, Фомка, давай, запускай свой Улучшитель!

Фомка - О-кей, ПУК, заведи мне много домашних питомцев!
(из-за ширмы высовываются две руки, хватают Фомку, затаскивают за ширму, треск, грохот, свист, те же руки выпихивают его с другой стороны уже в огромном парике).

Ерёмка – Ну, и где же твои питомцы?

Фомка – Пока не понял... Ай! (почесывает голову) Ой! (ещё почесывает) Ой-ёй-ёй! (начинает приплясывать, почёсываясь то тут, то там, хлопая себя по бокам).

Ерёмка – Фомка, Фомка, что с тобой?

Фомка – Да у меня, похоже, вся голова в вошках, все бока в блошках! Ах, ты! И под рубахой завелись... Ох, ты! И в портки забрались!..

Ерёмка(смеётся) Ты, главное, о них теперь заботься, корми, выгуливай...

Фомка – Ну-ну, разбрехался. Это просто я с аппаратом ещё не разобрался. Сейчас наладим.
(запускает руку за ширму. Там что-то взвизгивает, звякает, чвякает).

Фомка – Вот теперь порядок.

Ерёмка – Ладно, давай уж, и я попробую, как твой ПУК работает.

Фомка – Э-э! Гони монету за прокат!

Ерёмка – На, подавись... Только чтоб без обману! (отдаёт денежку)

Фомка – Загадывай. Что хочешь улучшить, ускорить, умножить, увеличить?

Ерёмка – У меня обувка худая совсем. Остались одни сапоги, и те с чужой ноги. Правый сапог, который ещё прадед мой носил, вчера каши запросил. Левый сапог, вроде, хорош, а в ём тоже никуда не пойдёшь. Обидно! Через пятку звёзды видно, тут жмёт, там трёт, да и фасон не тот. Был ещё сапог третий, так его стащили глупые дети. Хочу, значит, увеличить количество обуви. Может твой агрегат такую услугу оказать?

Фомка – Легко!

Петрушка (к публике) – А мы ведь помним, чего надо делать, да? Ерёмка – за ширму, а мы помогаем Улучшителю лучше со своей задачей справиться. Сперва мальчики пять раз прыгают, девочки пять раз приседают. А взрослые кружатся и пыхтят: «Пых, пых, пых!..» Фомка, командуй!

Фомка - О-кей, ПУК, сделай Ерёмке из одной пары сапог обувки цельный мешок!
(руки из-за ширмы высовываются, затаскивают Ерёмку за ширму, шум-лязг-грохот, Ерёмку выталкивают с другой стороны и вслед ему летят детские сандалики, ботиночки, сапожки. Ерёмка их ловит, пытается хоть на ноги, хоть на руки примерить – никуда не лезут).

Ерёмка – Куда ж мне эту мелочь девать?! Разве, на палец надевать! Добро бы хоть парой кидал, а то все на одну ногу!

Фомка – Хотел обуви много? Да, ради бога! Вот тебе целых три кило! А о размере речи не шло. Так что работает машина исправно. Та-ак, ну что, народ честной, походи, налетай, заплати и улучшай! Заранее готовим монеты, да покрупней, а то у меня сдачи нету! Кто желает попробовать?

Антип – А вот я желаю!

Фомка – Ну, подходи, подходи. Как звать тебя, клиент?

Антип – Жена зовёт горем да иродом, да тем ещё типом. А люди кличут Антипом.

Ерёмка – Чего, Антип, улучшить хочешь?

Антип – А вот её, жену, и хочу улучшить.

Ерёмка – Да где ж она?

Антип – Устиньюшка! Светик ясный! Это я, муж твой, королевич распрекрасный! Подь сюды, чего покажу!
(Выходит бабища с выдающимися достоинствами).

Устинья – Ах ты, змей подколодный, ни к чаму не пригодный! Чаво ты мне там показать-то можешь? Опять какое бесстыдство предложишь? Бородёнка паршивая, головёнка плешивая... Тьфу! Куды меня приташшыл, старый пень? (показывает на Улучшитель) А енто што за дребедень?! Я тебе!.. (замахивается на мужа)

Антип – Вот, сами видите... С таким карахтером могла бы быть и покрасивше.

Ерёмка – Не знаю. Чего тут улучшать? Женшчина статная, видная, в теле. Да всем хороша, в самом деле!

Антип – мне надо улучшить супружницу свою, чтоб укрепить, так сказать, семью. Чтоб с женой можно было и матч футбольный обсудить, и на рыбалку сходить, Холодильник там, машину, чтоб сама чинила, и за носки под кроватью меня не винила... Ну, вы поняли!

Фомка – Да поняли, поняли просьбу твою. Подводи к аппарату прынцессу свою...

Петрушка – Погодь, Фомка! Чего-то твой ПУК работает не ахти. А что если нам с почтенными зрителями новый способ изобрести? Прыгаем теперь все вместе и по бокам себе хлопаем! А потом руками как мельницей крутим и ногами топаем! Да приговариваем: «Ух! Ух! Ух!..» Фомка, давай!

Фомка - О-кей, ПУК, сделай так, чтобы у Антипа жена была такая, какая ему хочется!
(руки затаскивают Устинью за ширму, оттуда слышны вперемешку удары, визги, крики женские и мужские: «Ах, ты щипаться?! Ну, я тебе!» - «А ну, отвали!», наконец те же руки выталкивают с другой стороны ширмы спиной к зрителю персонажа в том же сарафане и платке, что и Устинья)

Антип – Устиньюшка, цветик мой лазоревый, жива ли ты, здорова ли?
(Устинья поворачивается – она с усами и с бородой! Это мужик.)

Устинья – Здоров, Антишка! Давай краба, братишка!
(Устинья лезет обниматься, Антип в ужасе убегает, Устинья за ним).

Фомка – Уф! Ушли...

Ерёмка – Что ж твой агрегат-то творит!

Фомка – Ничего, этот Антип меня ещё отблагодарит. Кто там следующий по очереди? Кому чего улучшить хочется? Не задерживаем, проходим! А то у меня каждый час машинного времени денег стоит.

Назар – Мы следующие! (урезонивает лошадь) Но-но, не балуй у меня!
(выводит коня)

Ерёмка – Эге, да он привёл коня! Неужто лошадь надумал улучшить? Ну, сейчас он от Фомы-то получит!..

Фомка(торопливо) За коней – тариф двойной! Ну, рассказывай, ты кто есть такой?

Назар – Я – Назар. А это мой Болид.

Ерёмка(не расслышал) У кого чего болит?

Назар – Да не болит, а коня зовут Болид. У гонщиков так машины называются. А у меня конь на такое имя отзывается. Только гонщик-то из него никакой... (коню) Да-да, правду говорю, не крути башкой! (скоморохам) Под гору скачет, а в гору – плачет. Хромает, спотыкается, на ворон отвлекается... А мне за дровами ездить, за водой... Да и девчат катать – я ведь парень молодой!.. Словом, транспортное средство моё слабовато. Вы уж пособите мне, ребята! Прибавьте Болиду лошадиных сил! Только чтоб сена жрать больше не просил...

Фомка – Дельная просьба, понял тебя, Назар. Поможем, что за базар! Ну, Болид, иди сюда... Но-но! Тпру!

Ерёмка – Что-то ты ему, Фомка, не по нутру...

Фомка – Ништо, разберёмся. Петрушка, тут уж мы без твоей помощи не обойдёмся...

Петрушка – А мы завсегда помочь рады! Правда, ребята? Давайте теперь каждый, во что горазд! Приседаем, прыгаем, кружимся – каждый по десять раз!

Фомка - О-кей, ПУК, сделай Назару такое средство передвижения, чтобы у него лошадиных сил было побольше!
(Коня затаскивают за ширму, он там ржёт, потом выбегает с другой стороны, но уже Тяни-Толкаем. Вместо зада с хвостом у него ещё одна конская голова)

Ерёмка – Ну-у, теперя с таким Болидом все девки твои! Ещё бы: конь, да с двумя головами! И удобство какое: одна голова за сеном едет, другая – за дровами...

Назар – И-и-эх! Да на что ж такой Тяни-Толкай годиться-то?.. Да куды ж тут садиться-то?
(пробует вскочить на двухголового коня, конь лягается, уходят со сцены)

Фомка – И этот укатил. А за вторую-то голову, мошенник, недоплатил! Ладно, проехали... Ну, кто следуюший?
(выходят учительница музыки в больших очках, с пучком или в шляпке, очень академичная и с ней затюканный ученик)

Виолетта(слегка в нос) Бонжур, господа! Вольдемар, мой мальчик, сюда, сюда! (глядя на скоморохов, в сторону бормочет) Что-то вид мне их не очень нравится... (с любезной улыбкой скоморохам) Разрешите представиться! Я - учитель музыки Виолетта Вильгельмовна. Между прочим, отличник народного образования. Учитель года по версии протвинского цементного завода. Имею дипломы, грамоты и различные звания. Тридцать лет стажа. Тридцать один даже... А это мой ученик Вовочка. Вовочка, поздоровайся с дядями!

Вовочка(стесняясь) Здрась...

Виолетта – Значит, это и есть ваш Улучшитель? Фома... не знаю отчества, простите...

Ерёмка – Да просто Фомка.

Фомка – Чего это? Фома Евстюгнеевич я! А вы... Фиолета Гильотиновна...

Виолетта (обиженно, по слогам) Виолетта Вильгельмовна!

Фомка – Во-во! И вы уж меня, тёмного простите. Вы чего улучшить-то хотите? Скрипку какую? Или, упаси бог, рояль?

Виолетта – Я хочу улучшить своего ученика Вовочку. Уже четырнадцать лет я его учу, а результата никак не получу! Учила его играть на гармошке и на флейте...

Вовочка - Пощадите! Пожалейте!

Виолетта – На органе, на гитаре, на рояле...

Вовочка – Как же вы меня достали!

Виолетта – Но ни в прок пошла ему наука. Ни из одного инструмента не сумел он издать ни единого приличного звука! Одно слово – вундеркинд!

Вовочка (бубнит) А на треугольнике? У меня же разок получилось...

Виолетта – Словом, любезный Фома Евстигнеевич, я хочу, чтобы ваш Улучшитель заставил, наконец, Вовочку извлекать звуки! (Протягивает Фомке монету).

Фомка – Это мы запросто! (торжественно) Ведите!
(Учительница подталкивает Вовочку к ширме, тот упирается)

Фомка – О-кей, ПУК, ты всё слышал. Пусть Вовочка звуки извлекать научится!
(Руки высовываются из-за ширмы, Вовочка упирается, но скрывается за ширмой. Некоторое время тишина, Все тревожно прислушиваются. Наконец Вовочку аккуратно выталкивают с другой стороны. Учительница с сомнением подходит к ученику).

Виолетта - Вольдемар, тебя там улучшили? (ученик кивает, учительница радуется) Что ты предпочтёшь, альт, арфу, тромбон? На чём покажешь своё мастерство?
(Вовочка пытается ответить, но из его уст вырывается свист свистка – нужно будет спрятать свисток или пищик от какой-нибудь детской резиновой игрушки за щекой и отвечать с его помощью)

Ерёмка – Класс! Он научился извлекать звуки! Да ещё какие!

(Вовочка отругивается свистом от Ерёмки, от учительницы, от Фомки, показывает кулак Улучшателю, учительница уводит его со сцены).

Петрушка – А про меня-то что ж забыли? Я тоже хочу Улучшитель испытать!

Фомка – Валяй! Чего желаешь?

Петрушка – Завёл я в Интернете блог...

Ерёмка – Ты гляди! Один на себе блох завёл (показывает на Фомку), другой – в Интернете...

Петрушка – Да не блох, дурень, а блог! В социальных сетях! Только френдов у меня маловато.

Фомка – Кого? Хрендов?

Петрушка – Френдов! Друзей то есть. А мне так хочется, чтобы на меня подписывались, чтобы меня лайкали...

Фомка - О-кей, ПУК, пусть у Петрушки будет много-много друзей!

(Руки затаскивают Фомку за ширму, потом он сам из-за нее выбегает, а вслед за ним – дети с криком: «Лайкай его, ребята!» Толпа детей выгоняет всех со сцены и гоняет скоморохов по поляне).



о символике флага...